小虫窝窝

和老公一起，已将博客搬家至www.igencong.com/blog

 

人才和公司协商的结果是，公司开新的证明。在这过程中我又电话询问了证明中一些细节（因为不是很确定），对方态度不好。又跑了一趟公司人力（因为人力在另外的地方办公）。

证明办好了，以为这次没问题了，没想到老公跑了一趟还是没办成。

问了老公才知道是这么回事儿：人才拿到我和老公的所有材料，把生育服务证拿给他，但是在这个证上只给女方单位处盖了章，男方单位处仍是空白，没有章。而且人才的人说不出什么道理，只让老公拿着证去街道办事处最后办理手续。原来，这个证最后要街道办事处计生办批准才算有效。而我们的生育服务证上男方的章没有，所以就没有办成。

稍微想一下就知道，人才发给我们准生证的条件是我和老公都提供生育状况证明，而且是按照他的要求：我是公司开的，老公因为没有正式工作，是户口所在地的街道或居委会开，并且还盖了镇级，县级的章。然而发给我们的准生证上仍然只能证明我的状况。如果人才没有权利证明老公的情况，那么老公的那些材料交给他又有什么意义呢？

或许，我们还得再来回寄一次材料到福建老家（都第三次了），爸爸也已经为此事跑了五六趟了。

老公两次都很平静，说，交给主吧。我是第一次的时候还有点脾气，现在也没了，当笑料一样跟老公品品，还说以后宝宝长大了给他讲准生证的故事，他一定觉得好笑。

静静地看，看事情还能怎样。

诗篇84：3 万军之耶和华，我的王、我的　神啊，在你祭坛那里，麻雀为自己找着房屋，燕子为自己找着抱雏之窝。

这幅图画是神给我们小家庭的异象。在神的祭坛那里我们建立自己的小家，并且安居其中。不仅是亲爱的和我，还有我们的孩子。

最近看《与马同跑》的时候，想到有明确异象的重要，有那么一幅图画，常常想起，带给我们盼望，鼓舞和更新的力量，更可以作为我们的提醒，不致迷失方向。

之前一直没有认真思考过这个问题，也没有明确过家庭的异象。于是我询问亲爱的，跟他聊天，他告诉我这段经文所描述的图画。我知道这是很久之前就吸引着他的一句经文，一幅图画，是神赐给他的，现在更知道是赐给我们小家庭的，为此真是非常感恩。

我们都觉得这是非常美的一幅图景，但愿这景象更深刻地印在我们脑海中，帮助我们在神的心意中经营我们的家，依靠神的恩典和供应，并且始终把家庭摆在神的祭坛。但愿这图画常常提醒我们，成为我们一生的激励！

现今在耶稣的门徒中，有许多人盼望天国，但肯背负十字架的却少之又少。许多人渴望得着安慰，却没有人愿意受苦；许多人赴他的宴席，却没有人同他禁食。人人希望拥有他所赐的喜乐，却没有人愿意为他受苦；许多人跟随他，和他一起擘饼，却无人留下和他共尝苦杯；他所行的神迹令许多人敬畏，但在十字架的屈辱下却无人跟随他。

--肯培（1380-1471）中世纪天主教的修道士

如今不也是吗？

我的户口在昌平人才，最开始打电话过去询问怎样办准生证，对方说单位开证明过来直接发给你。我又询问了证明的格式，并一字一句记录下来发给了公司人力。

公司的证明下来，发现比预想的只少了老公的名字和身份证号，人力说，公司的模板就是这样，况且老公并不是我们公司的员工，公司只能证明我的婚育情况。我觉得也有道理。

为谨慎一点，我又打电话去人才询问是否老公也需要单独办理证明，这次换了一个人，说需要。

因为老公户口在福建老家，我们几经周折才把他的证明办好。

好不容易准备好了所有材料：介绍信，证明，证件。老公今天这才去办理。昌平太远，实在不想出什么差错，但没想到还是出了问题。问题出在公司给我出的证明，人才拿出一份新的模板，比一开始说的复杂得多，包括我的出生日期，是哪里的人，和谁结婚，对方的出生日期，哪里人等等，这些都是之前没说过的。我打电话询问时的职员可能跟办理时的职员不是同一个人，但出这种问题实在是让人气愤。更何况，我的户口就在他们那里，还要问我是哪里人？他们特意要求出示结婚证及复印件，还要问我是跟谁结婚？老公的证明中也已经包含了他是哪里人，跟谁结婚，婚育状况等，他们这样的要求实在让人感到莫名其妙。

对他们的前后不一，老公大老远白跑一趟生气也没用，我只好再联系公司人力，告诉他们新的模板（让人纳闷的还有人才说我们公司开过这样的证明，而人力却对我说之前开的都是跟我一样的证明），人力看完新模板后，说我户口在昌平人才，这样的证明应该人才自己出。。。。。。真让人无语啊，双方正在协调中，因为正赶上中午可能还没联系上，老公折腾了一上午，也不能干等，只好坐车回来了。真是辛苦他了。

准生证，本来就很荒唐。今天遇到的事真是荒唐中的荒唐。

这一次检查，又把我们推到一个坎儿上。

骨盆狭窄，医生测来测去一个劲儿摇头，我看情况似乎不妙，迷迷糊糊问：“医生，那怎么办啊？”她说：“还能怎么办，不行就刨呗。”“医生，还有别的办法吗，我真不想刨”“除非你把孩子养得很小很小，5斤多。哎，够呛，够呛。。。”又是连连摇头。

因为之前对此没有了解，真没想到会遇到这样的问题，显得很突然，我也没有问骨盆小到什么程度，也没有看那个数值，医生说37周她们会再评估一次，我就晕晕忽忽地出来了。交档案的时候对那几个一向和蔼可亲的大夫说：医生说我骨盆小。她们还笑呵呵地说，反正能让他出来的！

我把情况跟老公说了下，我们很确定，自己想要顺产，那是神创造的方式，最自然的方式，最好的方式，也是我一心想要的方式。我们都感到又要经历神了，也只能仰望神了。但是，我们的心还是本能地想要抗拒。每当这样的时候，老公的信心相对来说稳固地多，也一直用正面的话鼓励我。我的信心则时而摇摆。

回到家，把经文“提2：15  女人若常存信心、爱心，又圣洁自守，就必在生产上得救。”又翻出来反复咀嚼了一下。心里似乎很清楚，能否顺产不在乎医生的判断，也不在乎检查的结果，只在乎神。然而，我在神的眼中是否是个“常存信心，爱心，又圣洁自守”的女人呢？老实说，不确定。晚上读书的时候，看到神拣选耶利米做先知并坚固他，也不在乎耶利米本身，只是要成就神的心意。推及其他的事，也是如此。那时脑子似乎被扭转了一下，转念想：只要我尽力讨神喜悦，或许神会怜悯我。即或不然，神是公义的，也不会亏待我，给我什么结果我就接受吧。这样，心里释然了许多！

所以感谢神大部分时候还是感到平安，特别是想到祂是天父，想到那为父的心肠，就倍感欣慰。（现在每当我抚摸肚子里的宝宝，Ta经常很可爱地动，跟我游戏，就有说不出来的喜欢。天父对我们的意念，又是何等地充满爱意呢）

然而，心里偶尔还是有淡淡忧虑的时候，当夜间醒来想起妈妈第一个孩子难产的事，当查了一些关于骨盆狭窄的资料时（似乎心里还是忍不住这么做）。。。

所以，细细察验自己的心，其实会发现里面是多么地软弱，甚至狡诈。当没有信时，还要以为自己是有信的，当没有爱时，还要以为是有爱的，没有望，还以为有望。。。

只好再次仰望，天父啊，坚固我，请赐我真实的信心！

在《选择在家-母亲的明智选择》（作者Brenda Hunter,ph.D）这本书中，看到这首有意思的小诗，是一位在家母亲写的，拿来分享：

有人说我发疯，有人说我癫狂！

也有人说我在家是因为懒惰！

我很开心地告诉他们：“这一点也不对。”

我只是看到求才广告，换了工作而已......

征求人才：家庭主妇/两个孩子的母亲。

虽然很清楚接下来要走的路是我们寻求很长时间并且很确定的，顺服神且定要承受神祝福的道路。但是在踏上去之前，也感受到了来自各方面的压力，不仅是社会，还有来自家人的。至少到目前为止，家人无论如何也不会明白，选择在家做母亲的意义。所以初步的解释只能让他们不反对罢了，理解和支持，是奢求。其实这并不奇怪。然而我的心仍应感恩，因为那不拦阻我们的，就是帮助我们的。

非常感恩在教会内外有一些支持的声音，这对我来说极其宝贵。

最近，我越来越深刻地感受到，除非自己经历，否则很难真正体会一个“有心做全职妈妈”（或者把做母亲看做第一位，在家兼职）的女人所承受的是什么，以及她们的需要，特别是在现在的中国社会。

试想连她最亲密的家人（基督徒）也说：这让外人怎么看？基督徒都在家带孩子行吗？影响不好。。。她的心情如何呢？

我盼望着情况会改变，有越来越多的姐妹认同并选择这条道路，越来越多的基督徒，家人，社会人士能给与支持和鼓励。想到这些，我的心更加勇敢了！加油！

似乎越来越深地感受到，老公所走的道路之特殊。至少我所看到这一路上的风景与他人不同吧。

在他经历挫折，伤痛，压力，失落时，我的心怎么了？似乎是我在经历这一切，感觉这一切，承受这一切。。。心疼，却几乎无语。

然而，这些感受又似乎让我更加清醒，更有“在路上”的感觉。若是轻轻松松的，还说这是跟随耶稣，服事神的道路吗？这路我常觉得并非自己选择的，然而我已在路上了。

我又深觉得，哪怕我和他一样难过，一样伤痛，就算我用尽所有的智慧，言语，生气发泄也好，安慰体贴也好，给他的安慰仍是微乎其微的。在这些时刻，人的力量显得极其渺小，这是真实的。

那给人带来力量和安慰的，是天上的父。

进入内室，向神倾心吐意。不仅是他，我也同样需要。

在我看来，这是极其美妙的经历。

神多么真实，因为，压力，伤痛，沉重的气息一一消散了。取而代之的是平静，安稳，信赖和喜乐。

带着新注入的力量，我们又上路了！感谢神，随时的帮助，随时的加油站！

对世人而言，常以为谈论伤痛，表露情绪是软弱的表现，所以总避而不谈。然而他们不知道，真正坚强而成熟的人敢于面对和解决负面情绪，并且享受更真实喜乐的生命。特别是，在基督里。

 

      最近规划了下家庭财政情况，然后告诉老公我们怎样怎样花费，能保证到何时何时的支出等等。

然后有一天的祷告中，想起老公临去美国前，我对他说，等你平平安安地回来，我们要有些感恩奉献，于是心里筹算感恩奉献的数额。虽然心里想到神所赐给我们的，深觉奉献的伶仃，然而另一种心理—“想要在我的支出计划之内”也油然升起，似乎总想抓住一些“保障”似的。

于是想到：在接下来几个月“有钱花”和“还没有钱”的情况下，我们对神存的是同样的信靠之心么？

 

      以前在营会中认识的一对夫妇，姐妹比我晚些怀孕，然而年纪大些，不久前产检发现唐氏筛查高危。很感谢主的是祷告后他们安下心来，不做进一步检查，全然交主。

在为他们祷告的时候，突然觉得我们人是多么容易依赖那些检查的结果啊，似乎也以“检查正常”为一种“保障”。

有个声音问：在检查“正常”和“不正常”的情况下，我们对神存的是同样的信靠之心么？

 

      正当上面两件事中的声音萦绕我的脑海之时，jh中也面临一些安全方面的问题。因为一些事情的介入，jc随时可能登门拜访。

我们曾经感慨：神保守了我们过去的日子，一年，两年。。。我们若真以为那是神的保守，如今有危机出现时，又有什么区别呢？神若帮助我们，我们还怕谁呢？神若允许事情临到，谁能阻挡呢？

感谢神，在这次的祷告中，我感受到真正的平安。“若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒”这句话是那样实在。神如此细腻地提醒我的心，除了尽上我们的本分之外，不以外在的“保障”为保障，而外在的“保障”消失时，我们仍有保障！这真正的保障，乃是掌管一切的主，我们所信靠的神！

 

宝宝已经满27周了。最近感觉Ta长得比较快，因为我总是饿得很快:-)早上和晚上一般吃得比较多，也比较顺畅，但中午对饭菜往往没多少胃口（不知是否跟在公司有关），但吃挺多零食。

现在只是偶尔有轻微的反应，大部分时间走路没有问题，特别是老公不在的这段时间，我一有走路的机会就很高兴，感觉很舒服。所以这段孕期已经是很享受的了。

中午跟同事出去溜达，其中一个是刚怀孕不久的。她说第一次去检查就发现缺锌，另一个同事也说她嫂子贫血，检查经常说不达标，我想起另一个快要生的同事也是贫血，医生开了很多补药。我这才突然意识到自己已经到七个月了还没发现过缺什么，每次检查医生也都说没问题，真是感恩哪，特别是像我反应这么大的，也很感谢老公的努力，常常煲汤，换花样儿做给我吃^-^

24周多的时候，当时刚刚过了圣诞节，老公去了美国开会，我和宝宝在家经历了一场“危机”，也像一场“争战”。有天晚上宝宝整晚胎动频繁，几乎一秒没有停过，我也整晚没睡。上网一查，担心是缺氧，而且第二天晚上宝宝动得非常少了，更像缺氧的症状，咨询了长辈之后，第三天赶紧去医院。那时发现宝宝的胎心正常，我才安下心了。从那时到现在，宝宝再没出现过那种情况，我也是从那时起更关注Ta了，觉得之前对Ta的关注不够，聊天也很少。其实宝宝很敏感，哪怕心里对Ta说话，Ta也能感觉到；妈妈的身体，情绪都能影响到宝宝。很感谢宝宝和我一起度过那次危机，不管原因是什么，都让我更感到生命的宝贵，孕育生命的不容易，也更感恩神的保守。

上次那位长辈说，坚持到七个月，就没问题了！现在眼看就要到七个月了，心里很高兴，像是望见下一个里程碑了。其实，在以后的日子，还会面对各种各样的挑战吧，在这过程中始终要倚靠神才行，因为人总有各种软弱，其实并不能真正把握什么。那使我的心里充满喜乐和盼望的，是爱我赐我生命的神！

温柔的意念是表达温柔之爱的一个开始，我们应该关注于丈夫很多值得表扬的优点，回想一下丈夫最初吸引我们的东西。让我们谦卑地请求我们在天上的父，帮助我们改变自己的思维模式，然后观看上帝的作为。

 

我们知道了丈夫可敬的品质，不必放在心里秘而不宣，积极表达对他的爱慕岂不更好？办法很多，例如奖赏他们（如在孩子面前夸奖丈夫），珍视他们，以他们为乐（如分享他的快乐，感兴趣并参与他的感兴趣的事）。

 

你可以针对他的需要和你们独特的情况，想出许多珍视他，表达温柔之爱的方式。

 

以下主要是我针对自己的情况总结的：

1.       为他恒切祷告，请求天父带领和照顾他。

2.      全力支持他的服事，并感谢他全心跟随耶稣。

3.      在他忙碌的时候，不打扰，照顾好自己，做力所能及的事情让他更省心（比如做饭，收拾家务）。

4.      享受他为我的付出并表达感激（比如做的饭菜，送的小礼物等）。

5.      在他软弱或受伤的时候，陪伴他，安慰他，鼓励他。

6.      发生矛盾时，不用中伤的话语，而是尽量积极沟通。

7.      如果需要指出对方的错误，先让他明白我的接纳。

8.     单独相处时，用肢体语言或话语表达对他的爱慕，以及享受和他在一起（在众人中也适当地表达）。

9.      离别或见面时，常常给他温暖的拥抱，灿烂的微笑。

10.  认真倾听他说的话，在意他所在意的，留心他的需要。

11.   精心安排纪念日，或给他小惊喜（我觉得自己在这方面做得很不好，特别是以前总认为安排活动这种事就应该是丈夫要做的）。

12.  分享他的快乐，和他一起看书，运动，约见弟兄姐妹等。

13.  努力做个好妈妈（当然，首先应摆正关系，除了和神的关系，第一重要的是和丈夫的关系，其次才是孩子）。

 

愿神帮助我，在学习，培养并表达温柔之爱的同时，不断成长，使我的生命在神的心意中被塑造。

最近看《做个真女人》，有一方面的信息特别触动我的心。就是妻子要给予丈夫温柔之爱。

 

保罗在《提多书》中使用phileo来定义女人向丈夫该持有的那种爱。这个词代表非常亲密的朋友之间的爱。这是一种温柔，深情又热烈的爱，强调相互关系中的快乐享受和尊重。

（注：与agape“自我牺牲的爱”不同。当然，这并不是说我们就没有给予agape之爱的责任了。圣经第二大诫命要求我们“爱人如己”）。

 

与对妻子的要求相反，丈夫被特别要求应以agape之爱来爱妻子，“正如基督爱教会，为教会舍己”。

 

男人或许在表现牺牲的爱方面比较薄弱，所以圣经劝诫他们要这样做；而女人通常不善于表现深情之爱。（实际上许多女人在对丈夫根本没有柔情蜜意的情况下，仍然能够继续为丈夫牺牲奉献，侍候他们！）

 

然而在婚姻中，我们的温柔之爱能持续多久呢？还像恋爱时那样含情脉脉，柔情似水么？还那么享受和他在一起吗？只要是和他在一起，其他方面再糟糕也不介意，即使对方犯了错也愿意用温柔的爱将他包围？事实上我们都经历到，绝没那么容易。

 

在某些方面，或许你的丈夫并没有改变，而你的反应却大大不同了。很多时候你或许会问：我原来那些爱都跑哪儿去了？

 

答案是：罪破坏了我们的温柔之爱。

 

当罪出现时，温情就被驱散了。怒气，苦毒，论断，骄傲，自私，惧怕和懒惰，这些罪性全都凶神恶煞地与温柔之爱为敌。而爱无法在驻有罪恶的心灵中存活。

 

为了培养对丈夫的温柔之爱，并使之长久不衰，我们必须保守自己的心远离罪恶。

 

每当我们的“罪恶警钟”（感觉不到爱）响起来，我们必须省察自己的内心并为找到的任何罪进行忏悔。这就是使我们保有对丈夫的温柔之爱的方法。

 

我们对内心的罪了解得越多，就越能对上帝的忍耐和怜悯心存感恩；反过来，这会使我们对丈夫也抱有谦卑的态度和怜悯的心肠。专注于我们自己的错处可以让我们更谦卑。

 

其实丈夫们所犯的那些错误，身上独有的弱点，甚至他们的独特性格，都是上帝为我们这些妻子量身定做的；同样，我们的错误和软弱也是为他们特别准备的。

 

上帝是爱的源头，祂会不断更新我们爱的力量，使我们不倦地培养对丈夫的温柔之爱。

 

【对罪的敏感而产生的谦卑是一个基督徒成熟的品格标志。】

论坛上一个帖子书籍推荐，我也凑热闹推荐了几本，是今年读过的好书，虽然看完有段时间了，但有几本仍然印象深刻，顺便写了一点感想。才发现今年读的书不少（豆瓣上就有二十多本，可能有些没加上去的，一共也差不多30本了吧），但我写下感想的很少。前段时间跟老公说起这个问题，还拿“怀孕”当借口，说自己脑子里一团浆糊，虽然看完后内心很澎湃，但就是觉得无法组织语言，写不出来。真是惭愧啊，现在想来，或许不能长篇大论，但简单记录几句也蛮好的，不然就像有的书一样，现在回头看看，几乎空白，说不出来什么感想。

顺便在这里也推荐一下吧：

• 《与神同在》，劳伦斯， 很薄的一本小书，但是特别值得细细品味其中的每个字句。
  在劳伦斯看来，与神同在不仅是祈祷时与神同在，就是在事务最忙的时候，也是念念不忘与神同在。他的这种渴慕和真实的经历，激发人的心更深渴慕神，渴慕过圣洁，敬虔的生活，羡慕那心觉甘甜的滋味。
  豆瓣资料：http://www.douban.com/subject/1971644/
• 《编织灵魂的话语》作者: 克莱布 满有深度的一本书，关于“谈话”“话语”，这类书不多。
  我们每个人都有与人交谈或小组聚会的经历，有时倾听，有时倾诉；在这过程中掌管我们内心的是圣灵的能力，还是自我欲望呢？
  你所想的是什么？你说出来的又是什么呢？
  一场谈话下来，双方都受圣灵鼓舞，更加得力呢？还是两败俱伤，更觉受挫呢？
  平淡无奇的谈话，原来是一场属灵的争战！
  相信这本书中的一些情景我们定会觉得熟悉，内心会产生共鸣，时而被刺痛。然而圣灵，将引导我们到更真实的世界，使我们重新得力！
  豆瓣资料：http://www.douban.com/subject/3591346/
• 《母亲的使命》推荐给所有姐妹。主内关于婚姻家庭，教育孩子的书很多，但从圣经角度诠释上帝赋予母亲的使命，并把做母亲称作上帝对女人的呼召，这类书目前还不多见。
  回归圣经，回归上帝起初的计划，再在这个已经走得很远的社会中作出回应，似乎相当有挑战性。然而，你有信心看到那顺服之后的丰富祝福么？只因为那是上帝的心意。
  重新思考：神对我的带领是什么？我应怎样回应？甚至，不仅仅是做母亲，有些专门服事母亲的，服事弱势群体的。。凡是投资在人身上的工作，想想看，那是多么珍贵啊！
  豆瓣资料：http://www.douban.com/subject/3715558/
• 《我爱吕西安》作者: （英）圣约翰 这是一本青少年读物，然而，深深地吸引我，或许因为，每个人里面还都有个孩子般身影吧^-^
  这是一个关于爱和饶恕的动人故事。轻柔，感人，透过文字能看到一个纯朴的世界，闻见里面的香味。然而人的心，却不总是那么明媚和光亮的，时而有黑影晃动，只有完全敞开心门，让阳光照进来，才能驱散所有黑暗！主人公虽然只是孩子，但他们与耶稣的故事是那样真实，特别。要进到人心与人坐席的耶稣，与我们每个人的关系都是一对一的。
  豆瓣资料：http://www.douban.com/subject/3753941/
• 前段时间还看了几本世界名著的小说（小时候看少了，算是补课吧），特别喜欢托尔斯泰。感觉几乎无人能超越了似的。对人性/心理 感兴趣的人强烈推荐哦！以前听说托尔斯泰比现代最厉害的心理学家更了解人心，看后确有同感。

我的豆瓣地址 http://www.douban.com/people/peizhancong/

诗篇139：16-18 你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。神啊，你的意念向我何等宝贵，其数何等众多！我若数点，比海沙更多。我睡醒的时候，仍和你同在。

想到神对我们小家庭的带领，我的脑海便浮现了结婚，怀孕，生子 这三部曲。神向我们的意念何等宝贵，其数何其众多。每每在经历的过程中或许有些不明朗，然而经历过后便更加确知，神所定的日子，我们尚未度一日，祂都写在册子上了。有何事，何人不在祂的眼下，祂的手中？我们这些蒙恩被拣选的人，更是深得了祂的眷顾。当我们抬眼望神，才发现，祂的同在从来没有间断过…

回顾08：结婚

08年，我们结婚了，组建了新的家庭，其中恩典充盈，喜乐溢满。

 经历09：怀孕

09年最重大最奇妙的一件事莫过于此了。我们经历了一些挫折，曾担心孩子是否健康，但仍发现神使之成为对我们生命和家庭莫大的祝福。像揭开一层面纱，我们更认识神；许多的出人意料，使我们更仰赖神；孩子悄然形成，使我们做父母的期望即将成真；这些，都带给我们难以言表的喜乐！ 

展望10：生子

10年孩子出生，我准备做“全职妈妈”。又将面临新的挑战，开始新的生活!

怀孕马上就五个月了，胃口一直没有很好，只能少食多餐。

我本来就不怎么“显怀”，再说正值冬天，大衣一穿，基本上是看不出来怀孕的，所以我坐车还从来没有被“认”出来过，自然没有人让座了。幸亏家离公司很近，才两站地，坐车并不辛苦:-)

之前孕吐反应大，基本上没有运动过，特别是刚吃完饭不敢走动。下班时如果肚子饿了，走回去时也是胆战心惊，走走停停。（饿的时候容易恶心，吐酸水；饱的时候自然就容易吐食物了）直到现在，饭前饭后我还是怕走路，虽然不怎么吐，但是恶心。

但缺乏运动，也实在不好。老公又办了一张游泳卡，上周六我怀着有点“怕”的心情就去了。

没想到，游泳比走路对胃的振动小多了（至少我是这样感觉的，还有坐自行车也比走路的振动小），我们游得很开心，我发现游泳对我来说最大的问题还是心理问题，一到深水就不敢游了，心里想着“我不行了”的时候，肯定就不行了。。。每次决心我要怎样怎样，总是失败。到最后，我一个人趴在池边，望着前面的深水，当时没有老公在身边，我一般是再返回浅水游回去。但安静地想了一会，对自己说，这点距离并不比我游过的长，别管水深水浅了，只管游吧。于是游了过去，第一次，没有老公跟在后面:-) 老公过来发现了也很惊喜，对我说，好，最后一趟，这是你最后的机会了。这次是从深水区游到浅水区，我老是游不了全程，可能是太缺乏运动，不是觉得没“气”就是觉得没“力”。游到有点累的时候，看见前面还有那么远的距离，往往就觉得不行了，就真的不行了。但是这一次我又给自己打了打气，告诉自己其实没有那么漫长，要有耐心，于是，游过去了！而且越到最后距离越短，似乎就越有力气了。

于是，我和老公满意地游完这最后一趟，高高兴兴去赴他老乡的饭局了。

席间谈的是工作，房子，股票。。。老公也觉得很难有深入分享，我更插不上嘴。我的注意力都放在饭上。

上了地铁，热，大衣敞着；又因为有一点累，可能我走路有点“蹒跚”了（手扶着腰，这是标准的准妈妈姿势），于是，有人给我让座了，哈哈，因为是第一次，我和老公开心得很，更多是因为新奇:-)

于是，记上一笔。很平凡的日子，其实满了神的恩典。

在网上还有认识的人当中考察了一番，最后我们决定在离家不远，人不太多但口碑不错的积水潭医院做产检。

于是昨天我和亲爱的一起去了医院，去得有点晚，因为之前有些劳累，休息不太好，所以早上就赖了一会儿，打电话问医院是不是得空腹去抽血什么的，但那边咨询的人态度很不好，说来就行了。问其他的事情也是显得很不耐烦。没有办法，我想每个医院都有态度好的和不好的人吧，我和亲爱的意见比较一致，还是都比较倾向于这个医院。实在忍不住饿，所以就吃过饭去了。

挂了专家号，医生的态度还可以，只是对我们到现在才去产检稍有不满。问我是否建档，我说建吧。可是就快建完的时候，才得知整个产检过程得B超4次，又一次是因为我月经不规律，要确定孕周，还有一次是32周的时候观察消化道问题，这一次是我以前没有听说过的，我显得很不乐意，问医生可不可以自己选择，因为不想做太多次B超。可以医生也很强硬，说在我们这里建档必须按照这个流程，每一次检查都是有目的的。我于是说再考虑一下。

出来和亲爱的说了情况，可能觉得医院的要求也不是格外的过分，再就是换个医院情况也未必更好，还得考虑人多等其他问题，简单祷告一下，我们还是决定就在那儿建了，把这一切都叫在主的手中。

因为要先做B超确定孕周，然后才能抽血做唐氏筛查等项目的检查（而且我们也吃饭了，不能抽血），所以我们只是预约了B超（周五上午），就一起去地坛书市了。

这是我和亲爱的第一次一起去书市，也是我第一次去书市（亲爱的对此很惊讶，我甚至连有这么个书市都不知道哩，真是孤陋寡闻啊）。所以我很是觉得新鲜，逛起来也很惬意。秋高气爽，悠悠闲闲，偶尔听到一段很古老的音乐，在这个时候对我来说真是难得的享受！虽然亲爱的说现在的书市不如以前了，我们发现盗版书泛滥，要么就是没什么折扣，并不比外面的书店便宜，我们找起自己想要的书或“好书”并不容易。不过我还是特别开心，浑然不觉得累，后来走得有些腰疼了，但也没有丝毫的情绪低落。最后出来的时候，还是发现收获挺多的：

我的： 几本名著，一本故事书。他的：几本信仰相关的学术书，一本养生书。一共花了100元左右。

晚上吃过饭，亲爱的就去交大团契了（他真的很辛苦，这一天已经骑车带我走了那么多路，还顶着风上坡下坡。但他一向是再累也没有抱怨或发过脾气）。我感到累了，所以没看多久书就混混欲睡。于是祷告睡觉。真来到神面前的时候却感到不能再带着任何忧愁或思虑进入梦乡了。之前我常睡得不够好，也觉得似乎有什么没释放的。于是我尽我最大努力在神面前找出藏在我里面的一切忧虑，一个一个地陈明在他面前。我深深感受到自己的无力，软弱，小信，唯有神能帮助。唯有祂能赐下能力使我真正没有忧虑和害怕。我一遍一遍地祈求，也宣告神的全能，直到我内心真的起了变化，不再纠缠和放不下任何外在的人，事，物。满心信赖神，并看祂最为宝贵。感谢主，这种经历甚是宝贵，我也意识到自己需要多多操练，使自己的心更加坚定在神的里面。

晚上亲爱的回来，跟他分享了我的感受。心里更加觉得喜乐，满足和感恩。似乎看到什么想到什么都觉得是我原本不配有，而神却加添给我的。这种感恩洋溢在我心里，真忍不住想要赞美祂！亲爱的也和我有一样的感受，而且我们的喜乐都因彼此而更加加添了。怀着幸福的心，我们进入梦乡。。。

前段时间因为工作压力大又出现肝火，头疼。自上一次出现这种症状并且比较严重之后，大概就比以前更容易出现了吧。症状就是头疼，到晚上加重，有时影响睡眠，有时能睡着，但醒来后头疼不见减轻。再就是背部发紧，发沉。再没有其他症状，这次疼得并不厉害，但这个病还挺顽固的，轻易好不了。再加上怀孕不想吃药。我们就上网并咨询长辈。结果发现两个法子挺好用的：

1. 将冰糖，川贝放在梨里面蒸着吃，可在碗里加水，水一起喝掉。

2. 绿豆水煮3到5分钟饮用，将绿豆滤除作他用。

另外，老公每天至少一两次帮我捏脊，因为皮肤很紧，很硬，这个过程很疼，很痛苦。但也着实辛苦老公了。

当然，最重要的是缓解压力，调节情绪，不能再生气上火了。

已经进入孕中期了，昨天出现两次头晕的状况，主要是因为太饿了，前一天晚上吃得少，早上吃的又全吐掉了，礼拜结束后等到一点多还没有开饭。大概喝的水也少吧。今天从baby center上看到相关信息，更了解了一些，看来也属正常状况吧，以后需要更加注意。

<以下摘自Baby Center>

怀孕期间感到头晕是不是常见？
偶尔感到头重脚轻或头昏是很常见的。当你怀孕以后，你的心血管系统承受了巨大的变化：心率加快，每分钟搏出的血量增加，血管扩张，阻力减低，而且你身体的血液量增加了40％～45％。
如果是正常的孕期，怀孕初期你的血压会逐渐降低，在孕中期达到最低点，然后开始回升，到孕期快结束时，恢复到正常水平。
多数情况下，你的心血管系统和神经系统能够适应这些变化，但是偶尔也会出现不适应的情况，让你感到头重脚轻或者有点头昏。如果你真的晕倒了，可能就是有问题的征兆了，你应该去医院就诊。

是什么原因导致我感到有点晕晕的，我能做些什么呢?

不管是什么原因，一旦你感到有点头重脚轻或头晕，请马上躺下来，以免你晕倒时伤着自己。如果你待的地方不方便躺下，那就坐下来好了，试着把你的头放在双膝之间。如果你正在做让你和他人有可能受伤的事情，比如开车，请马上停下来。
侧卧可以使流入心脏的血液量增加，从而增加流入大脑和胎盘及其他组织的血液。这样做很可能会防止你晕倒，同时，也可以减轻你眩晕的感觉。
下面是一些造成孕期头晕最常见的原因，以及如何避免头晕的建议：
• 站起来的速度太快当你坐着的时候，血液汇聚在你的下肢（脚和小腿下部），站起来时，如果你的身体不能做出调整，从腿部流回心脏的血液就会不足，从而导致你的血压迅速下降，使你觉得自己快要晕倒了。没有怀孕的人也可能会出现这种情况。
为了防止出现头晕，要避免从椅子上或床上猛地起身。当你躺着的时候，要慢慢地坐起来，把你的腿搭在床边或椅子边，坐上几分钟，然后再缓缓地站起来。
当你需要在同一个地方长时间站立的时候，请活动一下你的腿，这样能促进你的血液循环。穿上弹力长袜，也有助于你下半身的血液循环。

• 仰卧在孕中期和孕晚期，你的子宫会压迫下腔静脉（下身血液流回心脏的大静脉）和盆腔静脉，导致你双腿的血液循环减慢。
仰面平躺会使这个问题更糟糕。实际上，大约8％的孕妇在孕中期和孕晚期会出现一种被称为仰卧低血压综合征的状况：当她们仰卧时，增大的子宫压迫了脊柱前方的下腔静脉，使回流心脏的血液减少，心脏输出量下降，致使心率加快、血压下降，孕妇会感到焦虑不安、头晕、恶心，直到她们变化姿势时，这些状况才会消失。
为了避免这种情况，你应该选择侧卧，而不要仰面平躺。左侧卧是最好的卧姿，但无论往哪边侧卧都比仰卧好。在你的身后或屁股下面放一个枕头，能够帮助你保持侧卧的姿势，或者至少使你的身体保持一个角度，不让子宫压迫腔静脉。

• 吃饭或喝水不够如果你没吃饱，就会出现低血糖（血糖过少），这会使你感到头昏，出冷汗，心慌，无力或晕倒，在怀孕期间，这种情况更容易发生。
缺水也会出现同样的影响。每天你需要喝8～10杯水，以保证体内的水量充足。如果你在健身，或者天气比较热，你需要的水分会更多一些。
为保证你的血糖不会变得太低，试着用少吃多餐替换三顿"大"餐。带一些健康的小加餐，这样饿了，可以随时吃。

• 贫血如果你出现贫血，因你体内将氧气输送到大脑和其他器官的血红细胞数量会比正常人少一些，你可能会感到头晕。缺铁是贫血最常见的原因，确保含铁丰富的饮食，服用含铁的孕期维生素，尤其是在孕中期和孕晚期。如果你出现了贫血，医生很可能会单独给你开铁制剂。

• 太热待在很热的房间里和洗一个热水澡或淋浴都会让你的血管扩张，使你的血压降低，令你感到眩晕。
当你因为太热，感到头昏时，应避免待在拥挤不通气的地方。选择容易脱掉的衣服，可以穿几层，这样，如果你觉得太热时，可方便地脱掉。不要用过热的水泡澡或淋浴，不要让浴室太热，洗浴时间不要超过10～15分钟。

• 换气过度，即由于呼吸过快和深度呼吸会导致血液中二氧化碳的流失。过度的锻炼和焦虑有时也可能让你换气过度，并感到眩晕。尽管锻炼能够帮助你促进血液循环，但如果你累了，或者觉得不太舒服，千万注意不要过量运动。开始的时候，要慢慢地、循序渐进地进行。如果锻炼时开始感到头晕，你应该停止运动，然后躺下。

血管迷走神经性晕厥有些人在用力咳嗽、小便或大便时会感到头昏。这些动作都可能引起血管迷走神经反应（即你的迷走神经对血液循环系统的一种影响）——血压和心率下降，会导致头昏和晕倒(晕厥和晕倒是同一个意思)。
缺水、焦虑和疼痛也可能引起这种反应，尤其在孕妇中更容易发生。在出现血管迷走神经性晕厥前，经常会出现眩晕和一些其他的预警信号，如：感觉热、脸色苍白、出汗、恶心、打哈欠和换气过度。一定要注意这些征兆，出现时要马上躺下来，以免晕倒。

什么时候我该去医院了？
因为热、饥饿或站起来太快而感到头晕，可能是你孕期要经历的一部分。但如果采用了上述的简单方法仍不能缓解症状，或你有任何担心时，不要犹豫,可以去医院寻求帮助。
如果你持续出现眩晕或经常出现阵发性头昏，或者你的头昏是最近头部受伤引起的，那就一定要将这些情况告诉医生了。
如果你的头昏伴有严重的头痛、视力模糊、语言不清、心跳不规则，感到麻木、有麻刺感、出血或者你真的晕倒了时，应立即去医院。这些症状中的任何一种都有可能是更为严重的问题的征兆，它可能会影响到你或你宝宝的健康。 在孕早期，腹痛并伴有头昏可能是宫外孕和腹腔内出血的一个征兆，你需要立即到医院就诊。

工作上终于到了一个段落，接下来可能不会那么忙了。这段时间常常感到身心俱疲（其实已经很感恩，我的其他同事都已经连续工作第十九天了。大家照顾我，周末才不用加班），除了工作就是努力使身体得到恢复，要么一个人看看书，一切都那么安静，说不清是安静还是孤独。因为有神，似乎不那么孤独。因为没有和外界的交流，所以又有些孤单。我的心还是那样的敏感，尤其是在痛苦之中，不再敢轻易地向人倾诉。所以大多数时候，一个人静静地咀嚼各种滋味。有苦，也有甜。

已经到了传说中的三个月。感觉是好些了，但是还没结束。只好再继续盼望，其实，生活不能终止盼望。

老公早就催我写孕期日记。但因为忙，又因为身体的反应使我对怀孕的感受变得单调和苦涩，所以一直没有写下什么。很多时候，一个小时对我来说都很漫长，最初很难想象怎么坚持。但现在想想，自己已经走过了两个月的艰难的日子了，心里也很觉惊奇:-)

在这个过程中，我的变化很多。最初是完全没有胃口，只吃些青菜，也很少。再后来奇迹般地起了变化。脑子里偶尔闪现一些想象中好吃的东西，说来奇怪，大部分都是小时候妈妈常做给我的。对于老公来说，很难，有时做糟了，或者说那些东西只是在我的脑子里好吃，真正吃的时候并不香，因为这些事情我和老公都很苦恼。那时候反应慢慢大起来，恶心，呕吐，不光吃饭的时候，每一分秒胃里都在翻腾，影响工作不说，晚上睡觉也不能安宁。因为神经衰弱，每晚都要叫老公起来几次给我按摩，才能继续入睡。所以最初我的情绪很不稳定。后来一个阶段身体的反应还是不好，但情绪调节地不错了，能安安静静地忍受这些，和老公相处也很好。老公的厨艺逐渐大增，也有些摸清我的胃口，但我的变化还是挺大的，自己也说不清为什么，前几天觉得是美味的食物，过几天就闻都不想闻了。而且大概是能想到的吃的都想过一遍了，脑子里再没有灵感了，经过了能吃荤的一段时间之后，我又回到十分怕油腻的阶段，能吃的东西又很少了。工作刚忙起来的时候，本来已觉好转的胃，又突然闹腾起来，很难像以前那样忍住不吐，虽然不吐的时候比以前舒服多了。也许我的状态还真挺受工作影响的吧，现在感觉又好些了，希望再过一两个星期，我能像别人那样享受吃东西:-)

老公辛辛苦苦也过了三个月了，对他我是没话说。别人或许是不知道他的辛苦的，就像不知道我是怎样过了这三个月。常常想如果是我照顾他，恐怕不是不坚持了，就是崩溃了。我从他身上感受到的爱，忍耐，理解，照顾...常让我深刻地感受这是从神而来的，是神为他注入了生命的活力。

接下来，想更好的调整状态。多记录些孕期的感受，也多到宝宝的博客上留点东西:-)

 

哈3：17，18虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的　神喜乐。

整个七月下旬，我都在焦虑中度过。刚开始生病好转之后，身体没有大碍，但一直亚健康，所以想着再锻炼或吃药调整一下，好快点进入身体的更佳状态，因为不想太晚怀孕，在人看来会耽误很多事情，工作方面不太好安排。另外，我一直担心着七月份会不幸“中标”，因为自己吃了很多药。所以那时写信给许多姐妹，一方面是好久不联系该写信了，一方面把我的近况和忧虑告诉她们，让她们帮忙代祷。我自己则焦虑地等待着完全确定没有怀孕的那一天，祷告继续，却是越来越不安，尤其是最后几天月事迟迟不来，焦虑加重，祷告也变得蛮横：“神哪，千万别让我这个月怀孕，虽然我听说过很多吃过药又平安的例子，但我不想经历，这太没意思了！”最后几天，也是我情绪最不稳定的几天，又加上两个妹妹来北京同住，我许多的情绪都不知该怎样发泄才好，到31号，有种说不出来的烦躁在我里面蹦跳，虽然那时还不知道任何结果，但自己就像被判了死刑一样，绝望极了，又似乎被关在一个牢笼里无法逃脱，晚上就说各种冷漠和极端的话刺激亲爱的，他很莫名其妙，又很无奈，闹得几乎无法收场，最后我只好蜷缩在他的怀里说：“我害怕”。或许，我真的很害怕那个结果。

第二天，也就是8月1号，我忍不住又拿出测孕试纸，这已经是这个月第三次测了，一种复杂的平静在内心停下来等待结果，平生第一次，我看到了两条线，原本那股平静似乎落地了，散开了，却没有发出声音。我傻傻地把亲爱的叫进来，轻声对他说：“我怀孕了。”我们对视着，似乎都笑了，他是发自真心，而我是不知所措。接着，亲爱的有些兴奋，当他表现地无比雀跃时，我被激怒了。。。一把把他推出去，心里像有火被点着了一般。

然而，怒气过后，留下的也只有无奈，跟自己说：“既来之，则安之，反正闹不过神”。就这样，平静地度过那一天，那时怀孕的事实对我来说还像梦一样，时有时无的感觉。我们还一起做蔬菜汁，陪妹妹去恭王府玩，很开心。

没想到，周日见到弟兄姐妹，我又大受刺激。对于别人的“恭喜”“笑脸”“无所谓的态度”（我这样解读），我感到很不舒服。知道这其中有一些误会，但是我的情绪无法控制，一来就一阵眩晕，心脏抖得厉害，也和怀孕反应有关，这反应之大让我自己都感到恐慌和不知所措。有经验的弟兄提醒我们，最好去问一下所用药物的成分，再咨询一下吃什么东西可以排除毒素。我们觉得有道理，决定尽上自己的本分。

第二天，就在我满怀着“信心”打算开始新的旅程时，得知我所用的药物是抗生素药，四环素。而且刚好在怀孕的前后使用，心又一下子凉了。心里又充满对神的不理解和抱怨。来自人的声音也像一根根刺一样，不能带来任何安慰。我于是对亲爱的说，我会把孩子生下来，但对神的心已经死了。或许我是有些狡诈的，心里想反正孩子是要生的，就尽量不要影响到他，所以把情绪发泄出来，一个人倒也平静。然而，亲爱的因为我说的那些话几乎崩溃，于是寻找外援。

晚上下班，亲爱的也许没想到我的情绪挺平静的，我告诉他，让我烦恼的大概有二，一是不那么认识神，不知道祂在做什么，对我说什么，在这事情当中祂的心意如何。二是，弟兄姐妹的反应。要么就是乐呵呵说没事儿的，要么就是看起来很有“信心”，相信“一定没事儿的，神一定保守的”，然而我怀疑他们的信心，也怀疑他们对神的认识。甚至在我看来这信心是一种愚昧。真正的信心是和结果没有关系的，然而我还做不到。虽然现在不知道结果，但我拒绝接受这样一个开始，这不是我想要的，在我看来，这是神硬生生塞给我的。我们聊着，亲爱的说，今晚苗雨姐会来。

苗雨姐的到来首先是带给我安慰，因为她曾经两次流产，这是何等创伤，外人不能了解，然而如今仍稳稳地在主里面，还特意来看我，让我很感动。其次，她解开了我的疑惑，她告诉我事情的真相是，事情成为这样是我们的责任，避孕方面，吃药方面，这是我们原本应该谨慎的。现在我要问的不是“为什么会这样？”而是“事情这样了，我该怎么办？”她的每句话都让我把许多事情看得越来越清晰，心里像吃了定心丸一样。既然神是帮助我们的，我们还怕谁呢？耶稣的心肠又显现在我的眼前，那位受伤的，流血流泪的耶稣，原来，我对祂有许多的误解。我对祂的世界又多一点了解，祂不是惩罚，离弃或跟我们玩花样的神，而是始终如一站在我们这一边的神。然而，祂并不是毫无原则，一切包办的神，祂让我们学习承担责任，从小孩子逐步走向成熟的生命。

于是，我和亲爱的踏上了真正的新的旅程，直到现在，心里一直有着确信和把握，并不是针对结果，而是针对神。我们按着原来所期望的，欢欢喜喜地迎接这个小生命。

在这之后，我的情绪大体上稳定，且能坦然面对许多的“恭喜”和“笑脸”。然而，还是稍有波动的时候，有些比较熟悉的朋友，仍是有许多误解。我们虽然怀着信心喜乐，但仍是面对巨大的挑战，希望有同伴共同担当，但当我表达自己的需要时，对方以为我是软弱无信心。当我解释我们愿意承担责任寻求神的帮助时，对方以为我在自责和对神的爱没有把握。我心里因为这些事也很难过，就好比有人对那些钉耶稣十字架又痛悔的人说：“这正成就了神的心意，你不必如此难过”；或有人对在尘土和炉灰中懊悔的约伯说：“别自责了，神是爱你的，一定会再赐给你丰富的家业”；想想这些场景，何等可笑。岂不知，抓住神自己，是最重要的么？岂不知，痛悔的心，是神所喜悦的么？

然而，我不想自己的心过多纠缠于朋友的不解，若是如此，我又失落了最宝贵的—神自己。况且我们都是软弱的人，又都背负着重担，本应彼此包容。所以我的心只想每天单单享受亲近神的极大喜乐。还有这孕育生命的美妙过程。求神怜悯我的软弱，帮助我更加喜乐，且因祂喜乐！

 

 

 

 

前两天开始有些食欲下降，现在慢慢感到恶心的程度也加重了，几乎时刻都有些想吐的不舒服，坐着上班或走路的时候，不小心也会恶心一阵，不过还没有吐出来过。

今天 在网上看了些孕期的注意事项，用哪些或吃哪些东西安全不安全之类的。发现这是个不错的网站，大部分常见问题都可以找到。https://cn.babycenter.com 注册后还可以收到宝宝每周的发育情况。

中午出去散了散步，今天难得有太阳，也晒了一下。

这周末就是一年一次的大型布道聚会了，最近教会里最多提到的话题就是传福音。感谢主，我所在的教会是非常重视传福音的，平时的每个月也都有福音聚会。上周礼拜很特别，没有信息分享，而是改成了小组分享，自然我们讨论的话题就是传福音...

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昨天礼拜过后，我和弟兄姐妹一起去发单张。

我之前并不知道有这样的活动，直到饭后，看到yun和wei他们都上楼去祷告，后来才跟了进去。大家先聚在一起祷告，大概十几个人，分成三个小组，分别去China Town；大华（亚洲食品超市）；还有一组去…（一个老姊妹所在的小区）。我跟要带我回家的Liu弟兄一起去大华。到了那里之后，我们就每人拿一叠福音小册子和邀请卡（月末的福音特会），“堵”在超市门口，看到有人进出就把单张发给他们。
...

昨天和keyun弟兄一起去教会，路上很堵。但是感谢主，祂让我在这些事上都不觉得焦急，反而常常有祂赐的平安和喜乐。我们聊了很多教会的事情。这些让我更加了解他和这边的情况，很感恩我们可以敞开的分享。

 

从教会回来的时候，不仅堵车，走到一半还发现520 high way 关掉了。我们不太清楚怎么走比较合适，就凭感觉向北拐了，没想到一去没了回头路，只能又返回湖西，然后沿着湖边走local way. 那时已经是晚上十点半，正常的话已经到家了，可是我们至少还要再开半小时才能到家。而且，天很黑，yanqiu姊妹好久没有走local way，都有点记不清路了。

不过，就像每次和yanqiu姐一起回家时的感觉一样，很平静，也很放松。她的车里总是放着轻柔的音乐。她来美时间很长，懂得很多，常常给我讲一些有意思的故事。和她聊天我才知道（呵呵，以前太孤陋寡闻了），seattle是一个印第安酋长的名字（我还百度了一下发现是Sealth）。以前发现新大陆的时候，是在东岸登陆，一开始只在东岸十三个州宣布国家成立。后来西进的时候，还找了很多中国人来建铁路，那批人后来就成了移民美国的第一批人。再后来听说阿拉斯加有金矿，大家又开始去淘金。从西部的加州到阿拉斯加路途太远，中途就在西北部停一下。也就是现在的西雅图。那时候这里还没有被开发，全部是山和森林，只住着一些的印第安人。之后政府想要购买这片土地，酋长Sealth说了句很有名的话：“风和鸟都是我的朋友，我怎么能卖自己的朋友呢？”最后，政府只付了1$象征性的买了这片土地。印第安人被排挤到了西雅图的北部和南部，后来政府为了“补偿”他们，规定只有印第安人可以开赌场。但是他们哪有那种头脑和经济实力，结果一些印第安人就成了白人开赌场的名头。

 

我听有人说过西雅图是最适合人类居住的地方。Yanqiu姐说，以前是很不错。但是最近几年很多人都移民过来（因为加州等地方业已饱和），人越来越多，房子也越建越稠密（我现在住的地方因为是较早开发的住区，所以情况还不错）。赌场一类的不健康场所逐渐也从南北郊区向内蔓延。很多人上班下班就会经过赌场，可能就进去赌一下。说到这种情况，她连连摇头。

 

我们今天上午爬完山看完瀑布，就去“赌场”吃了饭。至于为什么会去那里吃饭，这里就不赘述。总之我莫名其妙的到赌场游了一游。那里的灯光就让人觉得压抑，花花绿绿的世界，形形色色的面孔，“游戏机”（不知道是不是这个名字）噔冷噔冷的声音不绝于耳。我看到许多中老年人，孤独地坐在那里，女人比男人多，还有很多抽着烟。。。我像是到了另一个世界，一个没有生机和希望的世界，刹那间觉得不太真实，因为这和我在赌场以外看到的世界太不一样。在阳光普照，绿草满目的公园，在朴实又壮观的花农场，在幽静深远的原始森林，在令人叹为观止的瀑布下，我所见到的人总是那么充满活力，笑容可亲。他们和这里的人是两个世界的人？抑或，有些是同样的人？？

 

我一个人徘徊和思想了好久，脑子里似乎听到在世界各个角落，响起堕落的声音。我相信，那是真实的，只是我没有看到。也或许，我如今看到的，还是相当“文明”的堕落呢。

今天是五月的第一天，感觉又进入新的一段路程了，有些激动。

 

今天又浏览了亲爱的写的博客，我的眼睛又被这样一段话吸引：

 

“13日上午，灵修、祷告，把彼此交托神手中。神对我们个人说的话很有意思。神告诉我，祂是以马内利的神，这让我放心，知道神必与她同在，看顾她。神告诉她，耶稣注视我们这些软弱卑微的罪人。我们要在微小的事情上讨耶稣的喜悦。”

 

今天看这样的文字，越发觉得奇妙。我所经历的正是神清楚的同在。每次与亲爱的分享，都让他感叹神的看顾是如此之多，情意是如此之真。

 

我也常常想起并提醒自己，在每一件小事当中，耶稣注视着我。

在项目上遇到困难压力难当的时候，我听到这声音。

在做错了事情，从公司拿了免费饮料的时候，我听到这声音。

在猪流感把人的心弄得惶惶然的时候，我听到这声音。

感谢神，我越发觉得神的每句话都像金苹果在银网子里一样。只要细心查验，都能受益颇多，收获满满。

 

当下人们谈论最多的就是swine flu. 小小的感冒也会变得极其敏感。而我，除了在前几天出现头疼和打喷嚏又好转之外，这两天也一直稍显喉咙疼。隐约中，觉得有些不适在我的身体中，却没有爆发起来。我问神，我知道你在保守我，但为何又总有这些小小的感觉呢？我思想的答案是，信心。主要我看看自己的信心如何，且要用更纯粹的信心来面对这外面的纷乱和自身的感觉。

 

正在我思想这些的时候，我看到了今天灵修的内容。出23:13-19神为以色列人设立了许多庆祝的节期。让他们将最好的出产带到神的面前，纪念神的作为，欢喜快乐。正如姊妹灵修的作者所言，纪念带来的是感恩和喜乐，让我们更有力量面对败坏的世界，生活的压力，展望未来。她也讲到一个小故事：一个记者到了一个战火连天的地方，却发现在教堂门口有些人正欢然唱诗庆祝。仔细询问这些人的许多亲人都已在战争中丧生。当记者疑惑地问他们为什么还要庆祝时。一位老人说：正因为我们苦的日子多，所以才要庆祝。

 

我们要纪念什么呢？就是神在我们身上成就的一切的恩。对于以色列人来说，神使他们免于丧长子及许多的灾害。带领他们出埃及，过红海，到旷野，住帐篷。。。我们要庆祝什么呢？就是神救我们脱离仇敌的手。在一切灾难和危急的背后，神大能的手清晰可见。

 

我也要在这人心惶惶之时之地，欢然庆祝主耶稣已做我的救主！祂是我的保障，直到永远！

 

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天气预报说，明天下雨，我已不止一次听到这个消息。虽然今天还是很晴朗的天气，但是对于这里来说，忽晴忽雨是很正常的事情。我求神给我们好天气，如果没有的话，也愿意享受这特别的一天^-^

 

神给了我一个轻松的周末，虽然这一周中经历了许多艰难，但祂又赐下安息。就在此时，我想到来这里之前之后所经历的恩典，惊叹，几乎难以数算。

 

首先说来美的时间，我想神为我们选择的是最好的时间。原来我们更希望去年十一月份来，为了不影响今年的家庭计划。但是那时的西雅图未免有些太潮湿寒冷了。处在雨季当中，身体会很辛苦。我来这里的第一天稍稍体会了些，差点被雨和风弄得感冒。而现在雨季刚刚结束，气候越来越舒适。再说如果十一月份第一个来这边，那种压力是没法想象的。虽然有人戏言说我错过了中国的假期，又没赶上美国的假期，但是我心里清楚相比较而言，神为我预备的是更轻松的环境。这一点从我适应这里生活的情况就可以看出。身体的规律一切都正常，像在国内一样。至于我们的家庭计划，我觉得也很有意思。神让我比预期第二次rotation的时间略早，这样回来的时间也相对较早一些。

 

还有我来这里之后的身体，有两次我感到自己处在生病的边缘，一旦病了是很难控制的。但是在我里面似乎有什么屏障一般，我到底还是健健康康，活蹦乱跳的。想到这些我就更加提醒自己，保守自己的身体。

 

还有一件奇妙中的奇妙之事，就是遇到这里的弟兄姐妹。虽然我知道，无论到哪个陌生的国家和地方，都会有热心的弟兄姐妹帮助。但是神竟然在我的客户中安排了狄弟兄，这实在是对我很大的祝福。他本来不是我们的主要客户，只有很边缘的一点项目，其他的同事曾经和他合作过。而主要负责我们项目的两个客户没有坐在一起，而是狄弟兄和我们的客户在同一个office，我就在他们的对面。我原来在北京见到客户时，曾经问他的office有几个人，那时他说只有一个人。我在来之前偶然听到其他的同事曾经被他带到教会，所以来之后就留心问他。然而更加不可思议的是，伟清帮我联系的弟兄和狄弟兄是同一个教会的，他们知道后也禁不住赞美神The world is really small, but His family is really big and warm！

 

我来美国前的几个月项目都很忙，但是来这里的第一周刚好项目告一段落，很轻松。不仅仅是客户没有要求，我相信在这背后有神大能的手在掌管。

 

来到这里之后，因为北京来的人多，我被安排到另一个本来是上海同事住的House，相对来说，这是一个更安静，干净和有秩序的家。没有太多男生，没有太多人做饭吃饭，也没有人看电视^-^不知道以后神会不会给我安排同屋，到目前为止，我一直是一个人住，至少这段时间对我是很好的，可以更好的调整，休息，享受个人的时间。特别是刚开始的第一周，我的情绪也很不稳定，很容易想很多，郁闷的时候就给亲爱的打电话，也让他担心很多。现在，我的状态越来越好，也盼望着能够在这里成长，经历神要我经历的一切。

 

对于这里的环境，我可以说是很喜欢，那种气息和我里面的性情如此相符，我被吸引，甚至眷恋，刚来就有点不舍了^-^

神让我经历的，有忙碌，有轻闲；有压力，有释放；有预料之中，有预料之外。。。

感谢主给我现在的宁静，我现在更盼望的是，在宁静中专注祂的话语，细细体察祂的心意，无论晴雨享受祂的同在。待明天，写出单单与神亲密的精彩！

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