小虫窝窝

人才和公司协商的结果是，公司开新的证明。在这过程中我又电话询问了证明中一些细节（因为不是很确定），对方态度不好。又跑了一趟公司人力（因为人力在另外的地方办公）。

证明办好了，以为这次没问题了，没想到老公跑了一趟还是没办成。

问了老公才知道是这么回事儿：人才拿到我和老公的所有材料，把生育服务证拿给他，但是在这个证上只给女方单位处盖了章，男方单位处仍是空白，没有章。而且人才的人说不出什么道理，只让老公拿着证去街道办事处最后办理手续。原来，这个证最后要街道办事处计生办批准才算有效。而我们的生育服务证上男方的章没有，所以就没有办成。

稍微想一下就知道，人才发给我们准生证的条件是我和老公都提供生育状况证明，而且是按照他的要求：我是公司开的，老公因为没有正式工作，是户口所在地的街道或居委会开，并且还盖了镇级，县级的章。然而发给我们的准生证上仍然只能证明我的状况。如果人才没有权利证明老公的情况，那么老公的那些材料交给他又有什么意义呢？

或许，我们还得再来回寄一次材料到福建老家（都第三次了），爸爸也已经为此事跑了五六趟了。

老公两次都很平静，说，交给主吧。我是第一次的时候还有点脾气，现在也没了，当笑料一样跟老公品品，还说以后宝宝长大了给他讲准生证的故事，他一定觉得好笑。

静静地看，看事情还能怎样。

我的户口在昌平人才，最开始打电话过去询问怎样办准生证，对方说单位开证明过来直接发给你。我又询问了证明的格式，并一字一句记录下来发给了公司人力。

公司的证明下来，发现比预想的只少了老公的名字和身份证号，人力说，公司的模板就是这样，况且老公并不是我们公司的员工，公司只能证明我的婚育情况。我觉得也有道理。

为谨慎一点，我又打电话去人才询问是否老公也需要单独办理证明，这次换了一个人，说需要。

因为老公户口在福建老家，我们几经周折才把他的证明办好。

好不容易准备好了所有材料：介绍信，证明，证件。老公今天这才去办理。昌平太远，实在不想出什么差错，但没想到还是出了问题。问题出在公司给我出的证明，人才拿出一份新的模板，比一开始说的复杂得多，包括我的出生日期，是哪里的人，和谁结婚，对方的出生日期，哪里人等等，这些都是之前没说过的。我打电话询问时的职员可能跟办理时的职员不是同一个人，但出这种问题实在是让人气愤。更何况，我的户口就在他们那里，还要问我是哪里人？他们特意要求出示结婚证及复印件，还要问我是跟谁结婚？老公的证明中也已经包含了他是哪里人，跟谁结婚，婚育状况等，他们这样的要求实在让人感到莫名其妙。

对他们的前后不一，老公大老远白跑一趟生气也没用，我只好再联系公司人力，告诉他们新的模板（让人纳闷的还有人才说我们公司开过这样的证明，而人力却对我说之前开的都是跟我一样的证明），人力看完新模板后，说我户口在昌平人才，这样的证明应该人才自己出。。。。。。真让人无语啊，双方正在协调中，因为正赶上中午可能还没联系上，老公折腾了一上午，也不能干等，只好坐车回来了。真是辛苦他了。

准生证，本来就很荒唐。今天遇到的事真是荒唐中的荒唐。

这一次检查，又把我们推到一个坎儿上。

骨盆狭窄，医生测来测去一个劲儿摇头，我看情况似乎不妙，迷迷糊糊问：“医生，那怎么办啊？”她说：“还能怎么办，不行就刨呗。”“医生，还有别的办法吗，我真不想刨”“除非你把孩子养得很小很小，5斤多。哎，够呛，够呛。。。”又是连连摇头。

因为之前对此没有了解，真没想到会遇到这样的问题，显得很突然，我也没有问骨盆小到什么程度，也没有看那个数值，医生说37周她们会再评估一次，我就晕晕忽忽地出来了。交档案的时候对那几个一向和蔼可亲的大夫说：医生说我骨盆小。她们还笑呵呵地说，反正能让他出来的！

我把情况跟老公说了下，我们很确定，自己想要顺产，那是神创造的方式，最自然的方式，最好的方式，也是我一心想要的方式。我们都感到又要经历神了，也只能仰望神了。但是，我们的心还是本能地想要抗拒。每当这样的时候，老公的信心相对来说稳固地多，也一直用正面的话鼓励我。我的信心则时而摇摆。

回到家，把经文“提2：15  女人若常存信心、爱心，又圣洁自守，就必在生产上得救。”又翻出来反复咀嚼了一下。心里似乎很清楚，能否顺产不在乎医生的判断，也不在乎检查的结果，只在乎神。然而，我在神的眼中是否是个“常存信心，爱心，又圣洁自守”的女人呢？老实说，不确定。晚上读书的时候，看到神拣选耶利米做先知并坚固他，也不在乎耶利米本身，只是要成就神的心意。推及其他的事，也是如此。那时脑子似乎被扭转了一下，转念想：只要我尽力讨神喜悦，或许神会怜悯我。即或不然，神是公义的，也不会亏待我，给我什么结果我就接受吧。这样，心里释然了许多！

所以感谢神大部分时候还是感到平安，特别是想到祂是天父，想到那为父的心肠，就倍感欣慰。（现在每当我抚摸肚子里的宝宝，Ta经常很可爱地动，跟我游戏，就有说不出来的喜欢。天父对我们的意念，又是何等地充满爱意呢）

然而，心里偶尔还是有淡淡忧虑的时候，当夜间醒来想起妈妈第一个孩子难产的事，当查了一些关于骨盆狭窄的资料时（似乎心里还是忍不住这么做）。。。

所以，细细察验自己的心，其实会发现里面是多么地软弱，甚至狡诈。当没有信时，还要以为自己是有信的，当没有爱时，还要以为是有爱的，没有望，还以为有望。。。

只好再次仰望，天父啊，坚固我，请赐我真实的信心！

宝宝已经满27周了。最近感觉Ta长得比较快，因为我总是饿得很快:-)早上和晚上一般吃得比较多，也比较顺畅，但中午对饭菜往往没多少胃口（不知是否跟在公司有关），但吃挺多零食。

现在只是偶尔有轻微的反应，大部分时间走路没有问题，特别是老公不在的这段时间，我一有走路的机会就很高兴，感觉很舒服。所以这段孕期已经是很享受的了。

中午跟同事出去溜达，其中一个是刚怀孕不久的。她说第一次去检查就发现缺锌，另一个同事也说她嫂子贫血，检查经常说不达标，我想起另一个快要生的同事也是贫血，医生开了很多补药。我这才突然意识到自己已经到七个月了还没发现过缺什么，每次检查医生也都说没问题，真是感恩哪，特别是像我反应这么大的，也很感谢老公的努力，常常煲汤，换花样儿做给我吃^-^

24周多的时候，当时刚刚过了圣诞节，老公去了美国开会，我和宝宝在家经历了一场“危机”，也像一场“争战”。有天晚上宝宝整晚胎动频繁，几乎一秒没有停过，我也整晚没睡。上网一查，担心是缺氧，而且第二天晚上宝宝动得非常少了，更像缺氧的症状，咨询了长辈之后，第三天赶紧去医院。那时发现宝宝的胎心正常，我才安下心了。从那时到现在，宝宝再没出现过那种情况，我也是从那时起更关注Ta了，觉得之前对Ta的关注不够，聊天也很少。其实宝宝很敏感，哪怕心里对Ta说话，Ta也能感觉到；妈妈的身体，情绪都能影响到宝宝。很感谢宝宝和我一起度过那次危机，不管原因是什么，都让我更感到生命的宝贵，孕育生命的不容易，也更感恩神的保守。

上次那位长辈说，坚持到七个月，就没问题了！现在眼看就要到七个月了，心里很高兴，像是望见下一个里程碑了。其实，在以后的日子，还会面对各种各样的挑战吧，在这过程中始终要倚靠神才行，因为人总有各种软弱，其实并不能真正把握什么。那使我的心里充满喜乐和盼望的，是爱我赐我生命的神！

怀孕马上就五个月了，胃口一直没有很好，只能少食多餐。

我本来就不怎么“显怀”，再说正值冬天，大衣一穿，基本上是看不出来怀孕的，所以我坐车还从来没有被“认”出来过，自然没有人让座了。幸亏家离公司很近，才两站地，坐车并不辛苦:-)

之前孕吐反应大，基本上没有运动过，特别是刚吃完饭不敢走动。下班时如果肚子饿了，走回去时也是胆战心惊，走走停停。（饿的时候容易恶心，吐酸水；饱的时候自然就容易吐食物了）直到现在，饭前饭后我还是怕走路，虽然不怎么吐，但是恶心。

但缺乏运动，也实在不好。老公又办了一张游泳卡，上周六我怀着有点“怕”的心情就去了。

没想到，游泳比走路对胃的振动小多了（至少我是这样感觉的，还有坐自行车也比走路的振动小），我们游得很开心，我发现游泳对我来说最大的问题还是心理问题，一到深水就不敢游了，心里想着“我不行了”的时候，肯定就不行了。。。每次决心我要怎样怎样，总是失败。到最后，我一个人趴在池边，望着前面的深水，当时没有老公在身边，我一般是再返回浅水游回去。但安静地想了一会，对自己说，这点距离并不比我游过的长，别管水深水浅了，只管游吧。于是游了过去，第一次，没有老公跟在后面:-) 老公过来发现了也很惊喜，对我说，好，最后一趟，这是你最后的机会了。这次是从深水区游到浅水区，我老是游不了全程，可能是太缺乏运动，不是觉得没“气”就是觉得没“力”。游到有点累的时候，看见前面还有那么远的距离，往往就觉得不行了，就真的不行了。但是这一次我又给自己打了打气，告诉自己其实没有那么漫长，要有耐心，于是，游过去了！而且越到最后距离越短，似乎就越有力气了。

于是，我和老公满意地游完这最后一趟，高高兴兴去赴他老乡的饭局了。

席间谈的是工作，房子，股票。。。老公也觉得很难有深入分享，我更插不上嘴。我的注意力都放在饭上。

上了地铁，热，大衣敞着；又因为有一点累，可能我走路有点“蹒跚”了（手扶着腰，这是标准的准妈妈姿势），于是，有人给我让座了，哈哈，因为是第一次，我和老公开心得很，更多是因为新奇:-)

于是，记上一笔。很平凡的日子，其实满了神的恩典。

在网上还有认识的人当中考察了一番，最后我们决定在离家不远，人不太多但口碑不错的积水潭医院做产检。

于是昨天我和亲爱的一起去了医院，去得有点晚，因为之前有些劳累，休息不太好，所以早上就赖了一会儿，打电话问医院是不是得空腹去抽血什么的，但那边咨询的人态度很不好，说来就行了。问其他的事情也是显得很不耐烦。没有办法，我想每个医院都有态度好的和不好的人吧，我和亲爱的意见比较一致，还是都比较倾向于这个医院。实在忍不住饿，所以就吃过饭去了。

挂了专家号，医生的态度还可以，只是对我们到现在才去产检稍有不满。问我是否建档，我说建吧。可是就快建完的时候，才得知整个产检过程得B超4次，又一次是因为我月经不规律，要确定孕周，还有一次是32周的时候观察消化道问题，这一次是我以前没有听说过的，我显得很不乐意，问医生可不可以自己选择，因为不想做太多次B超。可以医生也很强硬，说在我们这里建档必须按照这个流程，每一次检查都是有目的的。我于是说再考虑一下。

出来和亲爱的说了情况，可能觉得医院的要求也不是格外的过分，再就是换个医院情况也未必更好，还得考虑人多等其他问题，简单祷告一下，我们还是决定就在那儿建了，把这一切都叫在主的手中。

因为要先做B超确定孕周，然后才能抽血做唐氏筛查等项目的检查（而且我们也吃饭了，不能抽血），所以我们只是预约了B超（周五上午），就一起去地坛书市了。

这是我和亲爱的第一次一起去书市，也是我第一次去书市（亲爱的对此很惊讶，我甚至连有这么个书市都不知道哩，真是孤陋寡闻啊）。所以我很是觉得新鲜，逛起来也很惬意。秋高气爽，悠悠闲闲，偶尔听到一段很古老的音乐，在这个时候对我来说真是难得的享受！虽然亲爱的说现在的书市不如以前了，我们发现盗版书泛滥，要么就是没什么折扣，并不比外面的书店便宜，我们找起自己想要的书或“好书”并不容易。不过我还是特别开心，浑然不觉得累，后来走得有些腰疼了，但也没有丝毫的情绪低落。最后出来的时候，还是发现收获挺多的：

我的： 几本名著，一本故事书。他的：几本信仰相关的学术书，一本养生书。一共花了100元左右。

晚上吃过饭，亲爱的就去交大团契了（他真的很辛苦，这一天已经骑车带我走了那么多路，还顶着风上坡下坡。但他一向是再累也没有抱怨或发过脾气）。我感到累了，所以没看多久书就混混欲睡。于是祷告睡觉。真来到神面前的时候却感到不能再带着任何忧愁或思虑进入梦乡了。之前我常睡得不够好，也觉得似乎有什么没释放的。于是我尽我最大努力在神面前找出藏在我里面的一切忧虑，一个一个地陈明在他面前。我深深感受到自己的无力，软弱，小信，唯有神能帮助。唯有祂能赐下能力使我真正没有忧虑和害怕。我一遍一遍地祈求，也宣告神的全能，直到我内心真的起了变化，不再纠缠和放不下任何外在的人，事，物。满心信赖神，并看祂最为宝贵。感谢主，这种经历甚是宝贵，我也意识到自己需要多多操练，使自己的心更加坚定在神的里面。

晚上亲爱的回来，跟他分享了我的感受。心里更加觉得喜乐，满足和感恩。似乎看到什么想到什么都觉得是我原本不配有，而神却加添给我的。这种感恩洋溢在我心里，真忍不住想要赞美祂！亲爱的也和我有一样的感受，而且我们的喜乐都因彼此而更加加添了。怀着幸福的心，我们进入梦乡。。。

前段时间因为工作压力大又出现肝火，头疼。自上一次出现这种症状并且比较严重之后，大概就比以前更容易出现了吧。症状就是头疼，到晚上加重，有时影响睡眠，有时能睡着，但醒来后头疼不见减轻。再就是背部发紧，发沉。再没有其他症状，这次疼得并不厉害，但这个病还挺顽固的，轻易好不了。再加上怀孕不想吃药。我们就上网并咨询长辈。结果发现两个法子挺好用的：

1. 将冰糖，川贝放在梨里面蒸着吃，可在碗里加水，水一起喝掉。

2. 绿豆水煮3到5分钟饮用，将绿豆滤除作他用。

另外，老公每天至少一两次帮我捏脊，因为皮肤很紧，很硬，这个过程很疼，很痛苦。但也着实辛苦老公了。

当然，最重要的是缓解压力，调节情绪，不能再生气上火了。

已经进入孕中期了，昨天出现两次头晕的状况，主要是因为太饿了，前一天晚上吃得少，早上吃的又全吐掉了，礼拜结束后等到一点多还没有开饭。大概喝的水也少吧。今天从baby center上看到相关信息，更了解了一些，看来也属正常状况吧，以后需要更加注意。

<以下摘自Baby Center>

怀孕期间感到头晕是不是常见？
偶尔感到头重脚轻或头昏是很常见的。当你怀孕以后，你的心血管系统承受了巨大的变化：心率加快，每分钟搏出的血量增加，血管扩张，阻力减低，而且你身体的血液量增加了40％～45％。
如果是正常的孕期，怀孕初期你的血压会逐渐降低，在孕中期达到最低点，然后开始回升，到孕期快结束时，恢复到正常水平。
多数情况下，你的心血管系统和神经系统能够适应这些变化，但是偶尔也会出现不适应的情况，让你感到头重脚轻或者有点头昏。如果你真的晕倒了，可能就是有问题的征兆了，你应该去医院就诊。

是什么原因导致我感到有点晕晕的，我能做些什么呢?

不管是什么原因，一旦你感到有点头重脚轻或头晕，请马上躺下来，以免你晕倒时伤着自己。如果你待的地方不方便躺下，那就坐下来好了，试着把你的头放在双膝之间。如果你正在做让你和他人有可能受伤的事情，比如开车，请马上停下来。
侧卧可以使流入心脏的血液量增加，从而增加流入大脑和胎盘及其他组织的血液。这样做很可能会防止你晕倒，同时，也可以减轻你眩晕的感觉。
下面是一些造成孕期头晕最常见的原因，以及如何避免头晕的建议：
• 站起来的速度太快当你坐着的时候，血液汇聚在你的下肢（脚和小腿下部），站起来时，如果你的身体不能做出调整，从腿部流回心脏的血液就会不足，从而导致你的血压迅速下降，使你觉得自己快要晕倒了。没有怀孕的人也可能会出现这种情况。
为了防止出现头晕，要避免从椅子上或床上猛地起身。当你躺着的时候，要慢慢地坐起来，把你的腿搭在床边或椅子边，坐上几分钟，然后再缓缓地站起来。
当你需要在同一个地方长时间站立的时候，请活动一下你的腿，这样能促进你的血液循环。穿上弹力长袜，也有助于你下半身的血液循环。

• 仰卧在孕中期和孕晚期，你的子宫会压迫下腔静脉（下身血液流回心脏的大静脉）和盆腔静脉，导致你双腿的血液循环减慢。
仰面平躺会使这个问题更糟糕。实际上，大约8％的孕妇在孕中期和孕晚期会出现一种被称为仰卧低血压综合征的状况：当她们仰卧时，增大的子宫压迫了脊柱前方的下腔静脉，使回流心脏的血液减少，心脏输出量下降，致使心率加快、血压下降，孕妇会感到焦虑不安、头晕、恶心，直到她们变化姿势时，这些状况才会消失。
为了避免这种情况，你应该选择侧卧，而不要仰面平躺。左侧卧是最好的卧姿，但无论往哪边侧卧都比仰卧好。在你的身后或屁股下面放一个枕头，能够帮助你保持侧卧的姿势，或者至少使你的身体保持一个角度，不让子宫压迫腔静脉。

• 吃饭或喝水不够如果你没吃饱，就会出现低血糖（血糖过少），这会使你感到头昏，出冷汗，心慌，无力或晕倒，在怀孕期间，这种情况更容易发生。
缺水也会出现同样的影响。每天你需要喝8～10杯水，以保证体内的水量充足。如果你在健身，或者天气比较热，你需要的水分会更多一些。
为保证你的血糖不会变得太低，试着用少吃多餐替换三顿"大"餐。带一些健康的小加餐，这样饿了，可以随时吃。

• 贫血如果你出现贫血，因你体内将氧气输送到大脑和其他器官的血红细胞数量会比正常人少一些，你可能会感到头晕。缺铁是贫血最常见的原因，确保含铁丰富的饮食，服用含铁的孕期维生素，尤其是在孕中期和孕晚期。如果你出现了贫血，医生很可能会单独给你开铁制剂。

• 太热待在很热的房间里和洗一个热水澡或淋浴都会让你的血管扩张，使你的血压降低，令你感到眩晕。
当你因为太热，感到头昏时，应避免待在拥挤不通气的地方。选择容易脱掉的衣服，可以穿几层，这样，如果你觉得太热时，可方便地脱掉。不要用过热的水泡澡或淋浴，不要让浴室太热，洗浴时间不要超过10～15分钟。

• 换气过度，即由于呼吸过快和深度呼吸会导致血液中二氧化碳的流失。过度的锻炼和焦虑有时也可能让你换气过度，并感到眩晕。尽管锻炼能够帮助你促进血液循环，但如果你累了，或者觉得不太舒服，千万注意不要过量运动。开始的时候，要慢慢地、循序渐进地进行。如果锻炼时开始感到头晕，你应该停止运动，然后躺下。

血管迷走神经性晕厥有些人在用力咳嗽、小便或大便时会感到头昏。这些动作都可能引起血管迷走神经反应（即你的迷走神经对血液循环系统的一种影响）——血压和心率下降，会导致头昏和晕倒(晕厥和晕倒是同一个意思)。
缺水、焦虑和疼痛也可能引起这种反应，尤其在孕妇中更容易发生。在出现血管迷走神经性晕厥前，经常会出现眩晕和一些其他的预警信号，如：感觉热、脸色苍白、出汗、恶心、打哈欠和换气过度。一定要注意这些征兆，出现时要马上躺下来，以免晕倒。

什么时候我该去医院了？
因为热、饥饿或站起来太快而感到头晕，可能是你孕期要经历的一部分。但如果采用了上述的简单方法仍不能缓解症状，或你有任何担心时，不要犹豫,可以去医院寻求帮助。
如果你持续出现眩晕或经常出现阵发性头昏，或者你的头昏是最近头部受伤引起的，那就一定要将这些情况告诉医生了。
如果你的头昏伴有严重的头痛、视力模糊、语言不清、心跳不规则，感到麻木、有麻刺感、出血或者你真的晕倒了时，应立即去医院。这些症状中的任何一种都有可能是更为严重的问题的征兆，它可能会影响到你或你宝宝的健康。 在孕早期，腹痛并伴有头昏可能是宫外孕和腹腔内出血的一个征兆，你需要立即到医院就诊。

工作上终于到了一个段落，接下来可能不会那么忙了。这段时间常常感到身心俱疲（其实已经很感恩，我的其他同事都已经连续工作第十九天了。大家照顾我，周末才不用加班），除了工作就是努力使身体得到恢复，要么一个人看看书，一切都那么安静，说不清是安静还是孤独。因为有神，似乎不那么孤独。因为没有和外界的交流，所以又有些孤单。我的心还是那样的敏感，尤其是在痛苦之中，不再敢轻易地向人倾诉。所以大多数时候，一个人静静地咀嚼各种滋味。有苦，也有甜。

已经到了传说中的三个月。感觉是好些了，但是还没结束。只好再继续盼望，其实，生活不能终止盼望。

老公早就催我写孕期日记。但因为忙，又因为身体的反应使我对怀孕的感受变得单调和苦涩，所以一直没有写下什么。很多时候，一个小时对我来说都很漫长，最初很难想象怎么坚持。但现在想想，自己已经走过了两个月的艰难的日子了，心里也很觉惊奇:-)

在这个过程中，我的变化很多。最初是完全没有胃口，只吃些青菜，也很少。再后来奇迹般地起了变化。脑子里偶尔闪现一些想象中好吃的东西，说来奇怪，大部分都是小时候妈妈常做给我的。对于老公来说，很难，有时做糟了，或者说那些东西只是在我的脑子里好吃，真正吃的时候并不香，因为这些事情我和老公都很苦恼。那时候反应慢慢大起来，恶心，呕吐，不光吃饭的时候，每一分秒胃里都在翻腾，影响工作不说，晚上睡觉也不能安宁。因为神经衰弱，每晚都要叫老公起来几次给我按摩，才能继续入睡。所以最初我的情绪很不稳定。后来一个阶段身体的反应还是不好，但情绪调节地不错了，能安安静静地忍受这些，和老公相处也很好。老公的厨艺逐渐大增，也有些摸清我的胃口，但我的变化还是挺大的，自己也说不清为什么，前几天觉得是美味的食物，过几天就闻都不想闻了。而且大概是能想到的吃的都想过一遍了，脑子里再没有灵感了，经过了能吃荤的一段时间之后，我又回到十分怕油腻的阶段，能吃的东西又很少了。工作刚忙起来的时候，本来已觉好转的胃，又突然闹腾起来，很难像以前那样忍住不吐，虽然不吐的时候比以前舒服多了。也许我的状态还真挺受工作影响的吧，现在感觉又好些了，希望再过一两个星期，我能像别人那样享受吃东西:-)

老公辛辛苦苦也过了三个月了，对他我是没话说。别人或许是不知道他的辛苦的，就像不知道我是怎样过了这三个月。常常想如果是我照顾他，恐怕不是不坚持了，就是崩溃了。我从他身上感受到的爱，忍耐，理解，照顾...常让我深刻地感受这是从神而来的，是神为他注入了生命的活力。

接下来，想更好的调整状态。多记录些孕期的感受，也多到宝宝的博客上留点东西:-)

 

哈3：17，18虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的　神喜乐。

整个七月下旬，我都在焦虑中度过。刚开始生病好转之后，身体没有大碍，但一直亚健康，所以想着再锻炼或吃药调整一下，好快点进入身体的更佳状态，因为不想太晚怀孕，在人看来会耽误很多事情，工作方面不太好安排。另外，我一直担心着七月份会不幸“中标”，因为自己吃了很多药。所以那时写信给许多姐妹，一方面是好久不联系该写信了，一方面把我的近况和忧虑告诉她们，让她们帮忙代祷。我自己则焦虑地等待着完全确定没有怀孕的那一天，祷告继续，却是越来越不安，尤其是最后几天月事迟迟不来，焦虑加重，祷告也变得蛮横：“神哪，千万别让我这个月怀孕，虽然我听说过很多吃过药又平安的例子，但我不想经历，这太没意思了！”最后几天，也是我情绪最不稳定的几天，又加上两个妹妹来北京同住，我许多的情绪都不知该怎样发泄才好，到31号，有种说不出来的烦躁在我里面蹦跳，虽然那时还不知道任何结果，但自己就像被判了死刑一样，绝望极了，又似乎被关在一个牢笼里无法逃脱，晚上就说各种冷漠和极端的话刺激亲爱的，他很莫名其妙，又很无奈，闹得几乎无法收场，最后我只好蜷缩在他的怀里说：“我害怕”。或许，我真的很害怕那个结果。

第二天，也就是8月1号，我忍不住又拿出测孕试纸，这已经是这个月第三次测了，一种复杂的平静在内心停下来等待结果，平生第一次，我看到了两条线，原本那股平静似乎落地了，散开了，却没有发出声音。我傻傻地把亲爱的叫进来，轻声对他说：“我怀孕了。”我们对视着，似乎都笑了，他是发自真心，而我是不知所措。接着，亲爱的有些兴奋，当他表现地无比雀跃时，我被激怒了。。。一把把他推出去，心里像有火被点着了一般。

然而，怒气过后，留下的也只有无奈，跟自己说：“既来之，则安之，反正闹不过神”。就这样，平静地度过那一天，那时怀孕的事实对我来说还像梦一样，时有时无的感觉。我们还一起做蔬菜汁，陪妹妹去恭王府玩，很开心。

没想到，周日见到弟兄姐妹，我又大受刺激。对于别人的“恭喜”“笑脸”“无所谓的态度”（我这样解读），我感到很不舒服。知道这其中有一些误会，但是我的情绪无法控制，一来就一阵眩晕，心脏抖得厉害，也和怀孕反应有关，这反应之大让我自己都感到恐慌和不知所措。有经验的弟兄提醒我们，最好去问一下所用药物的成分，再咨询一下吃什么东西可以排除毒素。我们觉得有道理，决定尽上自己的本分。

第二天，就在我满怀着“信心”打算开始新的旅程时，得知我所用的药物是抗生素药，四环素。而且刚好在怀孕的前后使用，心又一下子凉了。心里又充满对神的不理解和抱怨。来自人的声音也像一根根刺一样，不能带来任何安慰。我于是对亲爱的说，我会把孩子生下来，但对神的心已经死了。或许我是有些狡诈的，心里想反正孩子是要生的，就尽量不要影响到他，所以把情绪发泄出来，一个人倒也平静。然而，亲爱的因为我说的那些话几乎崩溃，于是寻找外援。

晚上下班，亲爱的也许没想到我的情绪挺平静的，我告诉他，让我烦恼的大概有二，一是不那么认识神，不知道祂在做什么，对我说什么，在这事情当中祂的心意如何。二是，弟兄姐妹的反应。要么就是乐呵呵说没事儿的，要么就是看起来很有“信心”，相信“一定没事儿的，神一定保守的”，然而我怀疑他们的信心，也怀疑他们对神的认识。甚至在我看来这信心是一种愚昧。真正的信心是和结果没有关系的，然而我还做不到。虽然现在不知道结果，但我拒绝接受这样一个开始，这不是我想要的，在我看来，这是神硬生生塞给我的。我们聊着，亲爱的说，今晚苗雨姐会来。

苗雨姐的到来首先是带给我安慰，因为她曾经两次流产，这是何等创伤，外人不能了解，然而如今仍稳稳地在主里面，还特意来看我，让我很感动。其次，她解开了我的疑惑，她告诉我事情的真相是，事情成为这样是我们的责任，避孕方面，吃药方面，这是我们原本应该谨慎的。现在我要问的不是“为什么会这样？”而是“事情这样了，我该怎么办？”她的每句话都让我把许多事情看得越来越清晰，心里像吃了定心丸一样。既然神是帮助我们的，我们还怕谁呢？耶稣的心肠又显现在我的眼前，那位受伤的，流血流泪的耶稣，原来，我对祂有许多的误解。我对祂的世界又多一点了解，祂不是惩罚，离弃或跟我们玩花样的神，而是始终如一站在我们这一边的神。然而，祂并不是毫无原则，一切包办的神，祂让我们学习承担责任，从小孩子逐步走向成熟的生命。

于是，我和亲爱的踏上了真正的新的旅程，直到现在，心里一直有着确信和把握，并不是针对结果，而是针对神。我们按着原来所期望的，欢欢喜喜地迎接这个小生命。

在这之后，我的情绪大体上稳定，且能坦然面对许多的“恭喜”和“笑脸”。然而，还是稍有波动的时候，有些比较熟悉的朋友，仍是有许多误解。我们虽然怀着信心喜乐，但仍是面对巨大的挑战，希望有同伴共同担当，但当我表达自己的需要时，对方以为我是软弱无信心。当我解释我们愿意承担责任寻求神的帮助时，对方以为我在自责和对神的爱没有把握。我心里因为这些事也很难过，就好比有人对那些钉耶稣十字架又痛悔的人说：“这正成就了神的心意，你不必如此难过”；或有人对在尘土和炉灰中懊悔的约伯说：“别自责了，神是爱你的，一定会再赐给你丰富的家业”；想想这些场景，何等可笑。岂不知，抓住神自己，是最重要的么？岂不知，痛悔的心，是神所喜悦的么？

然而，我不想自己的心过多纠缠于朋友的不解，若是如此，我又失落了最宝贵的—神自己。况且我们都是软弱的人，又都背负着重担，本应彼此包容。所以我的心只想每天单单享受亲近神的极大喜乐。还有这孕育生命的美妙过程。求神怜悯我的软弱，帮助我更加喜乐，且因祂喜乐！

 

 

 

 

前两天开始有些食欲下降，现在慢慢感到恶心的程度也加重了，几乎时刻都有些想吐的不舒服，坐着上班或走路的时候，不小心也会恶心一阵，不过还没有吐出来过。

今天 在网上看了些孕期的注意事项，用哪些或吃哪些东西安全不安全之类的。发现这是个不错的网站，大部分常见问题都可以找到。https://cn.babycenter.com 注册后还可以收到宝宝每周的发育情况。

中午出去散了散步，今天难得有太阳，也晒了一下。