证明办好了，以为这次没问题了，没想到老公跑了一趟还是没办成。

问了老公才知道是这么回事儿：人才拿到我和老公的所有材料，把生育服务证拿给他，但是在这个证上只给女方单位处盖了章，男方单位处仍是空白，没有章。而且人才的人说不出什么道理，只让老公拿着证去街道办事处最后办理手续。原来，这个证最后要街道办事处计生办批准才算有效。而我们的生育服务证上男方的章没有，所以就没有办成。

稍微想一下就知道，人才发给我们准生证的条件是我和老公都提供生育状况证明，而且是按照他的要求：我是公司开的，老公因为没有正式工作，是户口所在地的街道或居委会开，并且还盖了镇级，县级的章。然而发给我们的准生证上仍然只能证明我的状况。如果人才没有权利证明老公的情况，那么老公的那些材料交给他又有什么意义呢？

或许，我们还得再来回寄一次材料到福建老家（都第三次了），爸爸也已经为此事跑了五六趟了。

老公两次都很平静，说，交给主吧。我是第一次的时候还有点脾气，现在也没了，当笑料一样跟老公品品，还说以后宝宝长大了给他讲准生证的故事，他一定觉得好笑。

静静地看，看事情还能怎样。

这幅图画是神给我们小家庭的异象。在神的祭坛那里我们建立自己的小家，并且安居其中。不仅是亲爱的和我，还有我们的孩子。

最近看《与马同跑》的时候，想到有明确异象的重要，有那么一幅图画，常常想起，带给我们盼望，鼓舞和更新的力量，更可以作为我们的提醒，不致迷失方向。

之前一直没有认真思考过这个问题，也没有明确过家庭的异象。于是我询问亲爱的，跟他聊天，他告诉我这段经文所描述的图画。我知道这是很久之前就吸引着他的一句经文，一幅图画，是神赐给他的，现在更知道是赐给我们小家庭的，为此真是非常感恩。

我们都觉得这是非常美的一幅图景，但愿这景象更深刻地印在我们脑海中，帮助我们在神的心意中经营我们的家，依靠神的恩典和供应，并且始终把家庭摆在神的祭坛。但愿这图画常常提醒我们，成为我们一生的激励！

--肯培（1380-1471）中世纪天主教的修道士

如今不也是吗？

公司的证明下来，发现比预想的只少了老公的名字和身份证号，人力说，公司的模板就是这样，况且老公并不是我们公司的员工，公司只能证明我的婚育情况。我觉得也有道理。

为谨慎一点，我又打电话去人才询问是否老公也需要单独办理证明，这次换了一个人，说需要。

因为老公户口在福建老家，我们几经周折才把他的证明办好。

好不容易准备好了所有材料：介绍信，证明，证件。老公今天这才去办理。昌平太远，实在不想出什么差错，但没想到还是出了问题。问题出在公司给我出的证明，人才拿出一份新的模板，比一开始说的复杂得多，包括我的出生日期，是哪里的人，和谁结婚，对方的出生日期，哪里人等等，这些都是之前没说过的。我打电话询问时的职员可能跟办理时的职员不是同一个人，但出这种问题实在是让人气愤。更何况，我的户口就在他们那里，还要问我是哪里人？他们特意要求出示结婚证及复印件，还要问我是跟谁结婚？老公的证明中也已经包含了他是哪里人，跟谁结婚，婚育状况等，他们这样的要求实在让人感到莫名其妙。

对他们的前后不一，老公大老远白跑一趟生气也没用，我只好再联系公司人力，告诉他们新的模板（让人纳闷的还有人才说我们公司开过这样的证明，而人力却对我说之前开的都是跟我一样的证明），人力看完新模板后，说我户口在昌平人才，这样的证明应该人才自己出。。。。。。真让人无语啊，双方正在协调中，因为正赶上中午可能还没联系上，老公折腾了一上午，也不能干等，只好坐车回来了。真是辛苦他了。

准生证，本来就很荒唐。今天遇到的事真是荒唐中的荒唐。

骨盆狭窄，医生测来测去一个劲儿摇头，我看情况似乎不妙，迷迷糊糊问：“医生，那怎么办啊？”她说：“还能怎么办，不行就刨呗。”“医生，还有别的办法吗，我真不想刨”“除非你把孩子养得很小很小，5斤多。哎，够呛，够呛。。。”又是连连摇头。

因为之前对此没有了解，真没想到会遇到这样的问题，显得很突然，我也没有问骨盆小到什么程度，也没有看那个数值，医生说37周她们会再评估一次，我就晕晕忽忽地出来了。交档案的时候对那几个一向和蔼可亲的大夫说：医生说我骨盆小。她们还笑呵呵地说，反正能让他出来的！

我把情况跟老公说了下，我们很确定，自己想要顺产，那是神创造的方式，最自然的方式，最好的方式，也是我一心想要的方式。我们都感到又要经历神了，也只能仰望神了。但是，我们的心还是本能地想要抗拒。每当这样的时候，老公的信心相对来说稳固地多，也一直用正面的话鼓励我。我的信心则时而摇摆。

回到家，把经文“提2：15  女人若常存信心、爱心，又圣洁自守，就必在生产上得救。”又翻出来反复咀嚼了一下。心里似乎很清楚，能否顺产不在乎医生的判断，也不在乎检查的结果，只在乎神。然而，我在神的眼中是否是个“常存信心，爱心，又圣洁自守”的女人呢？老实说，不确定。晚上读书的时候，看到神拣选耶利米做先知并坚固他，也不在乎耶利米本身，只是要成就神的心意。推及其他的事，也是如此。那时脑子似乎被扭转了一下，转念想：只要我尽力讨神喜悦，或许神会怜悯我。即或不然，神是公义的，也不会亏待我，给我什么结果我就接受吧。这样，心里释然了许多！

所以感谢神大部分时候还是感到平安，特别是想到祂是天父，想到那为父的心肠，就倍感欣慰。（现在每当我抚摸肚子里的宝宝，Ta经常很可爱地动，跟我游戏，就有说不出来的喜欢。天父对我们的意念，又是何等地充满爱意呢）

然而，心里偶尔还是有淡淡忧虑的时候，当夜间醒来想起妈妈第一个孩子难产的事，当查了一些关于骨盆狭窄的资料时（似乎心里还是忍不住这么做）。。。

所以，细细察验自己的心，其实会发现里面是多么地软弱，甚至狡诈。当没有信时，还要以为自己是有信的，当没有爱时，还要以为是有爱的，没有望，还以为有望。。。

只好再次仰望，天父啊，坚固我，请赐我真实的信心！

有人说我发疯，有人说我癫狂！

也有人说我在家是因为懒惰！

我很开心地告诉他们：“这一点也不对。”

我只是看到求才广告，换了工作而已......

征求人才：家庭主妇/两个孩子的母亲。

虽然很清楚接下来要走的路是我们寻求很长时间并且很确定的，顺服神且定要承受神祝福的道路。但是在踏上去之前，也感受到了来自各方面的压力，不仅是社会，还有来自家人的。至少到目前为止，家人无论如何也不会明白，选择在家做母亲的意义。所以初步的解释只能让他们不反对罢了，理解和支持，是奢求。其实这并不奇怪。然而我的心仍应感恩，因为那不拦阻我们的，就是帮助我们的。

非常感恩在教会内外有一些支持的声音，这对我来说极其宝贵。

最近，我越来越深刻地感受到，除非自己经历，否则很难真正体会一个“有心做全职妈妈”（或者把做母亲看做第一位，在家兼职）的女人所承受的是什么，以及她们的需要，特别是在现在的中国社会。

试想连她最亲密的家人（基督徒）也说：这让外人怎么看？基督徒都在家带孩子行吗？影响不好。。。她的心情如何呢？

我盼望着情况会改变，有越来越多的姐妹认同并选择这条道路，越来越多的基督徒，家人，社会人士能给与支持和鼓励。想到这些，我的心更加勇敢了！加油！

在他经历挫折，伤痛，压力，失落时，我的心怎么了？似乎是我在经历这一切，感觉这一切，承受这一切。。。心疼，却几乎无语。

然而，这些感受又似乎让我更加清醒，更有“在路上”的感觉。若是轻轻松松的，还说这是跟随耶稣，服事神的道路吗？这路我常觉得并非自己选择的，然而我已在路上了。

我又深觉得，哪怕我和他一样难过，一样伤痛，就算我用尽所有的智慧，言语，生气发泄也好，安慰体贴也好，给他的安慰仍是微乎其微的。在这些时刻，人的力量显得极其渺小，这是真实的。

那给人带来力量和安慰的，是天上的父。

进入内室，向神倾心吐意。不仅是他，我也同样需要。

在我看来，这是极其美妙的经历。

神多么真实，因为，压力，伤痛，沉重的气息一一消散了。取而代之的是平静，安稳，信赖和喜乐。

带着新注入的力量，我们又上路了！感谢神，随时的帮助，随时的加油站！

对世人而言，常以为谈论伤痛，表露情绪是软弱的表现，所以总避而不谈。然而他们不知道，真正坚强而成熟的人敢于面对和解决负面情绪，并且享受更真实喜乐的生命。特别是，在基督里。

     

然后有一天的祷告中，想起老公临去美国前，我对他说，等你平平安安地回来，我们要有些感恩奉献，于是心里筹算感恩奉献的数额。虽然心里想到神所赐给我们的，深觉奉献的伶仃，然而另一种心理—“想要在我的支出计划之内”也油然升起，似乎总想抓住一些“保障”似的。

于是想到：在接下来几个月“有钱花”和“还没有钱”的情况下，我们对神存的是同样的信靠之心么？

      以前在营会中认识的一对夫妇，姐妹比我晚些怀孕，然而年纪大些，不久前产检发现唐氏筛查高危。很感谢主的是祷告后他们安下心来，不做进一步检查，全然交主。

在为他们祷告的时候，突然觉得我们人是多么容易依赖那些检查的结果啊，似乎也以“检查正常”为一种“保障”。

有个声音问：在检查“正常”和“不正常”的情况下，我们对神存的是同样的信靠之心么？

      正当上面两件事中的声音萦绕我的脑海之时，jh中也面临一些安全方面的问题。因为一些事情的介入，jc随时可能登门拜访。

我们曾经感慨：神保守了我们过去的日子，一年，两年。。。我们若真以为那是神的保守，如今有危机出现时，又有什么区别呢？神若帮助我们，我们还怕谁呢？神若允许事情临到，谁能阻挡呢？

感谢神，在这次的祷告中，我感受到真正的平安。“若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒”这句话是那样实在。神如此细腻地提醒我的心，除了尽上我们的本分之外，不以外在的“保障”为保障，而外在的“保障”消失时，我们仍有保障！这真正的保障，乃是掌管一切的主，我们所信靠的神！

现在只是偶尔有轻微的反应，大部分时间走路没有问题，特别是老公不在的这段时间，我一有走路的机会就很高兴，感觉很舒服。所以这段孕期已经是很享受的了。

中午跟同事出去溜达，其中一个是刚怀孕不久的。她说第一次去检查就发现缺锌，另一个同事也说她嫂子贫血，检查经常说不达标，我想起另一个快要生的同事也是贫血，医生开了很多补药。我这才突然意识到自己已经到七个月了还没发现过缺什么，每次检查医生也都说没问题，真是感恩哪，特别是像我反应这么大的，也很感谢老公的努力，常常煲汤，换花样儿做给我吃^-^

24周多的时候，当时刚刚过了圣诞节，老公去了美国开会，我和宝宝在家经历了一场“危机”，也像一场“争战”。有天晚上宝宝整晚胎动频繁，几乎一秒没有停过，我也整晚没睡。上网一查，担心是缺氧，而且第二天晚上宝宝动得非常少了，更像缺氧的症状，咨询了长辈之后，第三天赶紧去医院。那时发现宝宝的胎心正常，我才安下心了。从那时到现在，宝宝再没出现过那种情况，我也是从那时起更关注Ta了，觉得之前对Ta的关注不够，聊天也很少。其实宝宝很敏感，哪怕心里对Ta说话，Ta也能感觉到；妈妈的身体，情绪都能影响到宝宝。很感谢宝宝和我一起度过那次危机，不管原因是什么，都让我更感到生命的宝贵，孕育生命的不容易，也更感恩神的保守。

上次那位长辈说，坚持到七个月，就没问题了！现在眼看就要到七个月了，心里很高兴，像是望见下一个里程碑了。其实，在以后的日子，还会面对各种各样的挑战吧，在这过程中始终要倚靠神才行，因为人总有各种软弱，其实并不能真正把握什么。那使我的心里充满喜乐和盼望的，是爱我赐我生命的神！