小虫窝窝

2008/3/19

耶稣被钉十字架

在为他人舍去时，他的生命变得丰盛。耶稣，那完全无辜者，那没有罪，没有过犯，没有羞愧的一位，经历了一次剧烈难受的痛苦死亡，以致死亡不再受人轻忽，反变成一道通向生命的关闸，以及展新相交的源头。

2008/3/20

耶稣死在十字架上

耶稣受到死亡的势力碾压，然他的死亡除去了死亡的刺。他给予那些信他的人力量，叫他们成为神的儿女，即是有份于死亡不能碰触的生命。耶稣藉着自己的死亡，胜过一切死亡的权势。那在我们心中，叫我们死亡的势力降服的黑暗，那在社会中叫我们成为暴行，战争和破坏的受害者的黑暗，已被光驱走了，那光来自那位献上自己生命的主，他以生命作为完全的礼物，呈现给生命之神。保罗说：。。。我们的救主基督。。。已经毁灭了死亡的权势，更藉着福音把不朽的生命彰显出来。

我不求你叫他们离开世界，只求你保守他们脱离那恶者。他们不属世界，正如我不属世界一样。

默想：

主耶稣知道神的心意不是叫我们离开世界，而是让我们活在世界之中，却远离罪恶。正如圣洁的神成为人的样式，进入这个世界。在这一点上看来，他是那样的坚强。有时候，我们的心觉察到自己是多么的软弱和容易跌绊，便畏首畏尾，不敢前行，以至于失去许多坦然放开自己的机会。耶稣的坦然放开并不是放纵，而是以信任和满怀盼望的心交出自己。因为知道自己活在神里面，活在真理里面，就有平安相随。我有这般信任和盼望么？无论经历患难，饱受困苦，还是走向未知之地，或余或乏，都能安稳的躺在他爱的臂弯么？我深知，若是靠着自己的热情和血气，终会无力而绝望，败在那恶者的手里。但如今我仍有勇气和盼望，因为爱里没有惧怕。爱我的主已将生命为我献上，相信他要领我走过每一个在世上的日子。我要向他释放生命，让他透过我来打那得胜的仗。

主的心意是要我们像他一样，做一个活在世上却不属世界的人。事实上，因主的缘故，我们早已不属世界了。他看待相信和跟随他的人如同自己的身子，与我们共享儿子的身份，这真是奇妙难测的恩典。

祷告：

亲爱的主，我愿意将将要进入的婚姻关系，将要转变的工作岗位，以及服事弟兄姐妹的职分都放在你的手里。恳求你塑造孩子拥有妻子，母亲，工人的形象。在每一个环境当中，帮助我不要逃避，而是靠着主刚强壮胆，接受你的进一步塑造，让人看到从孩子生命出来的力量和爱乃是出于神。求你使我有温柔，娴静，谦卑，顺服的心，不仅爱神顺服神，也愿意爱人顺服人，因为我从神蒙了极大的恩典。

Logo1: 两片青橄榄叶子搭配成略带立体感的十字架

Logo2: 有果有叶，以十字架为核心

logo3：华美的青橄榄生命，树干是抽象的十字架

2008/3/16

耶稣遇上耶路撒冷的妇人

若我们不能坦诚自己的限制，罪恶及必死性，那么，我们为着塑造一个更美好世界的良善举动，会很容易招致适得其反的后果，也会成为一种毫无导向的忿怒及挫折的表达。

2008/3/15

耶稣再次倒地

耶稣倒下时，与我们一起承受这些苦痛。他现在呼唤我们，叫我么你相信，他与我们的倒下同是十字架道路的真实部分。也许，我们倒下时唯一所能做的，就是记着，耶稣曾经倒下，而他现在与我们一同倒下。那项纪念也许成为头一个暗示---我们有盼望。

2008/3/14

耶稣遇上韦娜列嘉

我能否在自我之深处听到这呼号？我房间的墙壁贴满了朋友和家人的照片，耶稣，马利亚以及圣人的圣像，但在我心坎深处有一种不能言传的痛苦---又缺乏所招致的痛苦。

2008/3/13

西门替耶稣背十字架

在穷苦的人当中，我看到一起工作，饮食，游戏和祷告的艺术，我也目睹开朗的笑容，也听过狂野的笑声及无数感激的话语。他们似乎常常有很多时间，而他们也深切地相信，就算没有什么东西可抓在手里，他们仍会去爱很多人。

2008/3/12

耶稣与马利亚相遇

当我望向马利亚和所有忧伤的母亲时，心灵深处浮现一个问题：“你能否持续处于苦痛中，心中不断倾出宽恕？”。。。我所接受的真正召唤，乃是直视着受苦的耶稣，不是被他的苦难碾压，反而是以心领受，结出怜悯的果实。

2008/3/11

耶稣初次倒地

当他长大成人之后，他甘愿卑微，加入悔罪男女的行列，在约旦河接受洗礼。接着，他听到一把深深进入他心灵的声音：这是我的爱子，我喜爱他。这把声音伴他一生，在他面对苦难，嫉妒，愤恨和报复时，荫蔽着他。

我知我是个小孩，这小孩在名成利就底下，仍不断呼求紧紧的拥抱和无条件的爱。我也晓得，与我内在的童真失去联系，即与耶稣和所有属他的人失去联系。

2008/3/10

耶稣背负十字架

只要我有一天为远方他人的痛苦而受折磨，却不能背负独独属乎我的痛苦，即使我也许成为活跃分子，甚至是人类的捍卫者，我也不是耶稣的追随者。不知怎地，当我愿意承受自己的寂寞时，我与那承受压制的人的联系就变得真是无比。

2008/3/9

耶稣被定罪

那身处铁栏后的男人眼神显出恐惧，然而，他的眼神也流露出信任，盼望，坚定的信心，以及对自由的深切认识。世界所不能看到的，我和他的眼目都看到了。我们看到受苦的神那张脸，而他正召唤我们远离恐惧，迈向永远有爱的土地。

请柬正面：

请柬反面：

小虫终于为自己找了个窝窝。WQ说这里不错，于是就在这里申请了。不管舒适与否，先安定下来再说吧。

得知面试没有通过，而且回来之后也快下班了，不知道干什么好。好像没有什么心情。目前的状况让人没有什么期待。突然间有个念头，回去原来的组也不错，连地方都不用怎么换，就在旁边。而且都是熟悉的环境，同事和项目。可能会有些陌生吧，但很快就会好起来的。。。但还是忍住了，先安静一下吧，不要如此急躁。看看神怎样带领我，但愿我看清他的指引。

今天是第一次在这里写东西，是值得庆祝的事情:-) 人生中的很多第一次都是值得庆祝的，比如结婚。对我来说，正要面对这第一次而且是唯一一次的婚礼，盼望穿婚纱，踏上红地毯，说我愿意进入盟约，戴上戒指，像公主一样被众人注视的那一天！

我在想，众人都用满足期盼的眼光看着我们，那么我们天上的父亲呢，他会怎样看我呢？他岂不是会更欣喜满意地注视自己的宝贝公主吗？在孩子特别的日子里，父母往往都会格外地多些疼惜，神也是吗？今天跟WQ说，我现在工作上的状况真不知道是好事还是坏事。很多次身处特殊环境的时候，很难知道神的用意，他在说什么，他要做什么，真想见面跟他谈个清楚。

带着耳机，想到这里的时候，《愿你的国降临》这首歌想起来。“愿你的旨意行在地上，如同行在天上。。。愿你的旨意行在我身上，如同行在天上。”这是耶稣的祷告，我有这样愿意的心吗？我察觉人是如此难以对神放心，坦然地将自己交给他。我心里说，神是不是睡着了，或弄错了，会不会误事啊，我是不是做错什么了，他是不是不管我了，我连适合的职位都没有，还谈什么为主作见证啊，这从何谈起呢...各种各样的声音充满我，使我感到辛酸。但是，但是，神啊，软弱的我能依靠谁而重新得力呢？唯有你--总不忘记我的神，亲自安慰我的神。我要在你的里面重新调整自己的呼吸，像慌乱的婴孩又安睡在母亲的怀里。我知道真实的情况其实是--我睡在你温暖的臂弯里，让虚假的惊吓和忧愁远我而去吧。

亲爱的主，请携我的手，走过这些美妙的日子...

明天是WQ的生日，又是个值得庆祝的日子，期待ing:-)

身份证事件总算告一段落了。接下来一件事情就是写我们的故事。不知为何，我心里很异样的感觉。这感觉大概也只能我自己品味，世上无人能懂。我不得不承认，每每想起我们的故事，心里便隐隐作痛。别人大概不能了解，为什么隔了这么许久还会这样？我也不明白。但是主啊，请给我力量吧！我需要你，如果我们的故事与人有益的话，那么再痛一次也无妨。求主给我智慧，使我将他在我身上的恩典能述说得完全。

在04年年末，那些平凡的无人能记起的日子，我走进了MD教会。我对敬拜并不很陌生，因为早就见过，所以不记得怎样融进了这个新的集体。大概和别人一样，听道，参加小组学习，直到稳定地聚会，渐渐地明白也习惯了教会是我的家。在这里我遇见了上帝为我预备的他（有意思的是，我来到教会的时候，正是他开始全职服事的时候，这是我三年后才知道的）。05年夏天，我参加了一个为期一周的英语夏令营活动，来自同一间教会的，只有他一个人。尽管还不熟，但毕竟是认识的人，觉得比其他人亲切些。我还记得他每天早上带领我们灵修，去看“雾灵湖”的时候我们很投机地聊过天。而据他说，那时他就发现我“娇小可爱”、“楚楚可怜(惜)”，很“特别”，但是因为刚刚开始了和另外一个姐妹的感情，并没有将注意力在我身上停留。现在想来很感谢神，因为在那个时候，我们的生命都还不足以承受彼此。结果，那次经历只是开始了我们的友谊，预备了后来感情的土壤。

在接下来一年多的时间里面，他在感情方面承受了许多压力，也品尝过不少苦涩。坎坎坷坷，一波三折，最后还是走到了终点。有一件事情，一直使我们惊叹：就是神使他们在一起之后，马上二人就分居两地，一年后分手似乎又回到原点。但神在这段时间里，磨练他，也塑造我——那原本就在他近旁的。我诚然是蒙了恩，从一个初信者慢慢成长起来，经历了毕业,工作的变动，并且开始参加教会的服事。一次小组长开会的经历使我看到这个年轻传道人的不易，不由生发怜悯之心，以后便多了些对他的关注和祷告。他是个信任别人，又容易让人信任的弟兄。毕业后方向的选择，找工作的坎坷，成长中的困惑我都能自然地与他分享。而他也总是针对我的需要，提供比较适切的建议，而且借好书给我看。直到06年末他和女友的事彻底了结之前，我们一直保持着很好的同工伙伴关系，不曾想过我们的关系会如此发展。现在想来，这实在是神的心意，让我们在单纯的友情中孕育爱情的种子。

值得一提的是，神在我成长的过程中，预备我服事一个传道人弟兄的心。我曾经有过“嫁给传道人”的想法，原因是，我生在一个很团结的大家庭里面，我称之为“半基督化”家庭。在每一个小家庭里面，都有信主的和不信的。多年来，家里经历风风雨雨，很多次的惊心动魄，也很多次的化险为夷。信主后，方知神在我家的作为何等奇妙，有时想到动情之处，深觉神想要得着我们全家的心多么热切！然而家人爱主的心并不火热，不信的看到神的作为仍是不信。每当这时我便更渴望将自己摆上。奇怪的是，我能想到为主摆上的形式就是—做“师母”，服事那忠心服事神的人。然而这个想法往往在激动过后就慢慢散去了，后来我甚至担心自己真的会踏上这样一条道路。现在看来，当初那看似不成形没有道理的想法，原来也不尽徒然。

07年的上半年，我们的沟通较之前多了些，却没有想到他向我表明心迹。因为在我眼中，他对教会所有的弟兄姊妹都投注了精力，我并不是什么特别的一位。更没有想到的是，自以为早早为婚姻预备祷告，可以清心守候的我，并没有处理好和其他一些人的关系，许多事情因着他的表白被托出水面，我经历了莫大的挫败。我想挫败便是，当事情突然临到，表明你原来是多么糟糕，往日一切的成功与顺利都只是假象，这时你便被击倒了。我就是这样倒在了崩溃的边缘，无法想象和承受与亲近的朋友关系破裂的危险。在教会这个彼此相爱，看来其乐融融的大家庭里，在关系上的不谨慎可能导致难以想象的后果。因为没有比人的心再敏感脆弱的了。（弗5：15你们要谨慎行事，不要象愚昧人，当象智慧人。）但是，感谢满有怜悯的神，祂的爱像每天升起的太阳一样不止息地照耀！就好像耶稣经历了死亡，第三天就从死里复活一样；在经历了崩溃的阵痛之后，我便在那里“复活”了。神真是怜悯我，在这过程中，祂透过这位弟兄给与我完全的接纳，使我明白他是神要给我的。神的爱使我有勇气和力量接受弟兄的爱。就这样，他陪伴我走过了漫漫的医治恢复之路，我们走到了一起。不仅这次伤痛，连那深藏于生命深处，我以为无法痊愈的伤口神也借机医治了。说祂是医治的神，确实是不错的。相信保守医治我的神同样也保守医治每一个信靠和跟随祂的人！

更值得感恩的是，神止息了人与人之间的纠葛，也保守了每一个在这过程中受到伤害的人，使每一个人的心都朝向那全能的主宰！

在这之后，我们又一起经历了不少挫折，其中不能不说的就是来自家人的反对。我感觉这就像以色列人走到红海时，无路可走了；面对家人的反对，我们也经历了这样的无望。家人反对得厉害，害怕冲突且从小与家人缺乏沟通的我，本能的想逃。然而感谢神，借着弟兄的鼓励和安慰，一起的祷告交托，使我越来越坚强，并且有勇气与家人沟通，使他们越来越多地知道我的想法。经过一个月的沟通，终于有勇气把我内心最深且真实的想法，对神的眷恋以及渴望顺服的心意表达出来。然而引起的却是妈妈和我之间最激烈的争吵，那之后只剩下伤心与眼泪。我想，以色列人在跨出信心的脚步时，或许也经历了那瞬间的恐惧吧。可是，彼此沉默了一个星期之后，奇迹发生了！妈妈表示不再干涉我们的事情，同意我们交往，原因是她感受到我内心极大的挣扎，不忍心我再受痛苦。原来妈妈的心肠最柔软，无论怎样都藏不住内心对儿女的深切关爱。现在，我和家人的沟通越来越好，盼望我们在神里面的爱情，以及以后的家庭能使家人的心更受安慰！

时光匆匆，回头看看，神透过我们的相爱，在我们的生命中留下了许多足迹。2008年4月26日，将会是神在我们的生命中计划的一个厚重的逗点。每每思想这些，我们都觉得自己像做梦的人。很多事情若不是神大能的手成就，无人能做！祂何等顾念我们这本应弃掉的石头，深深知道我们生命中那粗糙的，刚硬的，无知的，软弱的，伤痛的无人能触及之处，用祂深厚的爱缓缓引导，领我们入佳美之地。还有什么比见证神的真实可靠更美妙的呢？ 不知何以如此，只能从心里发声赞美祂！我深信，神能“使沙漠变为水池，使干地变为泉涌”，信靠祂的人，还要经历更丰盛的恩典！深愿蒙恩者齐声赞美，全能者大得荣耀！阿门！

今天又是周一，而且安安静静地度过。

心里很感谢神，赐给我这个舒适轻松的年末。上一个项目结束，逐渐没有什么工作的时候，还有些不能平衡。因为不知道这样好不好，有项目的时候累，而没了项目也不轻松。想着下一步做什么，怎么安排，会不会突然又来个什么新的项目。干干这干干那到下班的时候，总是比忙的时候还疲劳。但是最近却是十分的享受。所有的时间对我来说都很宝贵。而且做自己喜欢的事情，并不觉得荒废时间或者漫无目的。

我们的婚期逼近，是切切实实需要做事情的时候了。目前最大的问题就是婚礼场所。刚开始我们看中了（其实是WQ看中了）北三环上的凯特大厦。我们一起去看了一次。虽然因为太晚我并没有进去会场，但看那环境就知道是个相当不错的地方。心里也很满意。但是很快就得知那里五月底之前都订满了。酒店大厦很多，但想找一个地点近，能容纳三四百人，又不用摆酒席的地方也很不容易。更何况今年结婚的人实在是太多了。伟清每次安慰我说，这件事你不用管，也别担心，祷告就好。但刚开始的时候，我心里确实是有些失望和着急。后来想，我想找个好的地方是为自己的荣耀呢，还是为主呢。就像我希望凡是顺利也未必是想到主。真是惭愧。把婚礼办成布道会，这是我们说了好几遍的。但主看重的更是内心。求主赦免我以自我为中心并虚荣的心。神是何等的信实与慈爱，定会为我们预备合适的场所。愿荣耀归于他，不要被人夺取。

上午把手边那本《永不止息》看完了（上次还剩下最后一小部分）。发现有很多有趣并且有价值的tips，于是记下来。最近总觉得在读书过程中应该记下那些好的想法。它们像一粒粒珍珠一样，收藏多了，便更加可贵。而且，我本身就是不容易记住东西的人，看过的书往往就忘了。很多东西就那样遗落了，很可惜。这样记下来的时候，也加深了些印象，更是可以再思考一番。

和以前看那些传奇故事有所不同，这次我更容易联系到自己，看看哪些是可以拿来借鉴的。因为似乎，我真的要成为传说中的“师母”了。涤然师母喜欢用“牧师娘”这个词，是闽南话。很有意思的是，她的丈夫也恰恰是福建人。而且在他们一生当中，有一首主题歌，就是伟清常常提起的那首，“唯我深知所信的是谁，并且也深信他能保全我，也保全我交付他的，都全备直到那日”。想想那时并没有现在的婚前辅导，这么多系统阐述婚姻的书籍，又带四个孩子，能靠着神的恩典逐渐摸索婚姻之道真是不容易。也不得不赞叹神的奇妙可畏，能在不同时期不同人身上，成就他的美意。那些敬畏和依靠神的人，实在是有福的。我相信辅导和书籍并不是最重要的，最最重要的是寻求投靠神，神便倾倒他的恩典，使人突破自己，不断长进甚至参透万事。

在他们的故事中，有一件事是没有提及的。那就是作者生命的成长。但我却为发现的这一信息感动不已。虽然，她是牧师的女儿，年轻时就活跃在教会学校里。但是，这世上哪里有天生的敬虔者和成熟者呢。年轻的她，并不纯然是为了主走上这样一条道路。在他们最初的相遇相知相许的爱情里面，我看到和感受到的，并不是两个成熟的人在为主的缘故共奔天路。而更多的是两个不同却彼此吸引的人相爱了，我为他们爱情单纯的起头而喜悦，因为这正像我所经历的，是神主动地把我放在这个稍稍特别的位置，我盼望在他的爱中稳定地成长，不让这“特别的位置”像块石头一样压制住幼小的我。

我还发现，自从和WQ的关系逐渐浮出水面以后，我越来越有新的眼光看待传道人的工作，生活和家庭。也许在过去，真的有很多中国牧师的家庭是失败的，沉重的，带着许多遗憾的。我并不确切地知道，只是几年前，无意中听到别人谈论，总的印象就是家庭不完全，劳苦终生，似乎鱼和熊掌不可兼得，是没办法的事。是所有人，包括牧师和师母都很无奈的事。信主后心里觉得未必是那样，但是哪样也很不清楚，师母这个词是我每次想到自己及家人的亏欠想把自己献上时想到的词。而且总是伴随着眼泪。为什么想到就哭呢？我想，大概真的害怕当师母吧。

但是，真正相信上帝的人知道，跟着主走，顺服他，服侍他，绝对是恩典而不是负担，无论做的是什么。想想这短短的半年内发生的事情，可以亲身经历奇妙的神，岂不是神的宠爱么？套用涤然的一句话说，我也不知道神为什么要这样恩待我。但经历的这些，还只是我们要经历的很小一部分呢，我们还有更多的时间，去经历神那永不止息的爱。

有句话，我想留着，盼望将来我也能这样说

“我做牧师娘原没有可夸的，因为我是不得已的，若不做个好牧师娘，我便有祸了！我若甘心做这事就有赏赐，若不甘心，责任却已经托付我了。既是这样，我的赏赐是什么呢？就是我做牧师娘的时候，叫人羡慕这个职分，叫丈夫做无愧的工人，叫神的名字得荣耀！”

头有些微微的疼。

昨天晚上放纵了...读经祷告之后，想看不看书呢，也许看两眼就困了吧（其实已经到了睡觉时间，那时候如果乖乖地闭上眼睛，一定很快睡着了）随手拿起枕边的小书《永不止息》，我知道这是一个师母经历的故事，看那黑白且泛黄的封面，也知道那是相对比较古老的故事。看过一些那时候的故事，包括乡间传道人的，其他传奇人物的。原来家里经常会有些那样的书。甚至在我还没有和神建立“明确”的关系前，就被那些离奇的故事吸引了。那时候人的生活艰苦而充实，喜乐而充满激情，也常常伴随着许多神迹。他们很多人（包括男人和女人）天资聪颖，思想单纯却颇有洞见。对比之下我觉得现代人的内心虚浮且混乱，包括我。

但那个时代毕竟已经过去了。故事固然精彩，但我也常常觉得，似乎没有太多必要关注在这些上面。有必要的时候，取其精华则已。比如那时特殊的社会现状不会重复了，我们要面对的很多也并非他们所面对的。现在也有很多跟随时代的好书，也许并非精彩的故事，那么容易吸引我们的心。这些书可以帮助我们修复心灵，磨练心智和思维，引导人生的方向。相信要迈向成熟需要不断的追求，吸取各样与我们有益的精华才行。

所以抱着这样的想法看这小书，就像提前打过预防针一样，知道自己不会上瘾。我也的确没有上瘾。但不知为何有另一个念头，放纵一下，我像这样的情况不多，但也要命。看了一会儿觉得并无睡意（大概过了困倦期），便一直看下去。今天想起来确实后悔。我本来就是个生活有些随意的人，再这样不知节制，后果难想。后来又觉得，看这样的故事书，与看电视剧并没有太大区别。我又想起上次不给WQ回短信，本来也可避免。这两次经验有类似之处，都是处在思想失控的边缘。好像在我里面原本有一套自动的机制，他们运作的方式消极且慵懒。当我下意识的积极不能胜过它的力量时，整体就出状况了。在上一次的辅导中，不是有“自动关闭”这一说吗？也许也是它在作怪吧。

睡的时候很晚了，大概自动机制也累了吧。所以早上恨不得睡过去，而且早上还在做梦，被闹钟吵醒之后，又把时间往后推迟了半小时，想把梦做完。现在记不太清了，好像是坐飞机经韩国去美国传福音之类的，所以很激动。哎，看来是受那本书影响。到了八点过，不得不咬牙起来，迅速刷牙洗脸去上班。心里想着要不要跟ＷＱ说，这次他会不会忍受不了我了，甚至史无前例地向我发火？我像做错事的孩子（确实是做错事了）不知怎么面对他。但他问及的时候，我又不能说慌，所以差不多已经预感到我得告诉他这些。主啊，让他别问了吧。这次得了教训，以后要小心再小心了。身体要紧，为他保重身体要紧，生活要紧，保证规律健康生活要紧。我要把我里面的自动机制看作小偷一样来对待，不可大意。主啊，你给我力量吧！

还好，路上坐车很顺利，只迟了几分钟（事实上这是大部分人的正常上班时间，因为很多人习惯性迟到）。我以前也做的不好，有时早点，有时晚点，并无规律。但最近坚持的比较好（除了今天），早上利落一点，便可早早来到，为一天提前准备，心里也踏实。我想在这样的事上，我以后要更努力地做。感谢主扭转了我的思想，认定这样的态度，决心和行动并不是无价值的。相反是很重要的事。且是为主做的。如果我也总不在意迟不迟到，守不守时，尽不尽力，那么在上帝面前提到同事时岂不只剩惭愧？我还有什么好说的呢？尽管我的决心和努力也未必有人能体会到，但是有神知道就好。加油！

因为晚了，所以在车上人并不多，我恰有时间灵修祷告（这样的做法并不好吧。。早上或晚上与主相亲的时间总是很短，早上我很难特别早起，所以凡事匆匆，晚上又睡意朦胧，祷告时往往不容易集中精力。再加上每天都有别的事情，看书的时间少。且我思维驽钝，领会力一般，所以进步较慢。）经文是“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了”考门夫人说：“一周之中，只有一天――今天是我的。昨天和明天都是主的。我们不会为今天的事忧虑，却总是为昨天和明天的事情忧虑。”是啊，那些自认为说错的话，表现出的幼稚和不妥，总是那么容易在脑海浮现。我想，这大概就是追求完美之人的苦楚吧：紧握已不属于自己的过去，为不能改变的事实而忧愁，无法释怀。仔细琢磨，实属愚人之举。愿主赐我智慧的心，及时丢掉生命中的垃圾。

上周五的时候，给妈妈打了电话。一阵阵的难过袭击着我，使我哭得没有力气。我感到浑身的力气被耗尽了。不知该做什么好，只想休息。后来也不知道该怎么面对WQ，让他有些难过。后来到家狠狠地睡了长觉，身体就慢慢恢复了。

真不知道神要怎么带我们走过这段时间，在这种近乎缺氧的状态下，我深切地感受到，只有当眼目转向他时才有力量，偶尔，有时，你的思想稍微转离他，便发现亮光不见了，希望没有了，力气也消失了。最让人难受的时候是有个声音说，你是不是弄错了，你们本不应该在一起。那么，谁又应该和谁在一起呢？如果是这样，我的生命将会失去重心，找不到目的，那是多么可怕的光景啊。我又转向他，似乎稳住了气息。周围的同事都在谈论房子，装修。。。我的心有些烦躁，我意识到我会很不一样。我真地会一直这样满足下去吗，会不会像妈妈说的，以后就后悔了。生活平淡，爱情也不过那样。会不会呢。。。

可是，又想起昨天看到的小德兰，世上也不止一个小德兰，或者奔着小德兰的样式去的人。他们当中经历满足的人不少，可是世上有几个因房子和成就而满足的人呢？不断给与的人生，和不断索取和积累的人生，显然，前者的魅力更大，更能吸引我。只是有时候会怀疑，我可以不可以。如果做不到，却只会因此而痛苦的话，倒不如不那么贪心，做个平凡人罢了。