小虫窝窝

在我们的社会中，有许多几乎达成共识的观点，其实具有许多相互依存的特质。

一、    婚姻观

× 许多人认为结婚时找到自己的另一半，以为两个半人在一起就可以完美的结合。

√ 良好关系的先决条件是：两个“完整”的人“决定”要一起共处，然而他们都知道，没有了另一方自己仍能好好的活下去。

√ 婚姻关系是家庭的基础，带着过分黏结的爱情观走进婚姻的人，难免对婚姻有过高的期望，以为对方就是自己的延续，而忽略了彼此间的界限。

二、    爱的意义

× 有时候我们口中所说的“爱”，在意义上其实是一种上瘾的代名词—把自己的身体、情绪以及认知都放在一边，只管照顾他人。这种观点告诉人们，长期受苦及殉难是使自己升华的主要方式，仿佛在说：表面上善良正直的行为，要比内在真正的善良重要；表现得有爱心，比真正有爱心更具价值。

√ 助人者以及为他人放弃自我，是获得道德优越感的方式之一。事实上，助人者是在帮助自己，因为照顾他人可使自己感到强壮，而抵制心中的空虚和无力感。善良正直的感觉是一种安乐感，也是改变情绪的有力工具。从事助人专业工作者，都需要注意自己在这方面的内在反应。

√ 爱是一种承诺，需要克服懒惰和恐惧，愿意冒险暴露自己，并冒着被拒绝的危险去付出。因此爱不是一种感觉，而是意志和抉择的行为。真正的爱是与“自爱”，以及对自己的珍视，我们必须先学会重视自己才能重视他人，否则爱可能就是相互依存的陷阱。

三、    否定情绪的理性主义

× 学校和教会都是高度理性主义，视推理和逻辑为好的，情绪则是脆弱及可疑的。

√ 对圣经肤浅的字面解释，是一种偷懒和过分简化的做法。

四、    伪装及不诚实

× 毒性教条鼓励空泛的服从，认为人们应该伪装感恩、有爱心，而不该诚实地表现出不高兴及不喜欢。

× 我们被教导去假装拥有某些感觉。于是我们在伤心时微笑，在处理苦恼的事情时也带着僵化的苦笑，为并不滑稽的笑话大笑，以及对人们说一些言不由衷的话，如“改天我们找时间聚聚”之类。

√ 我们的社会严重的病了，除非我们诚实的面对自己及社会的问题；否则，相互依存的现象仍是当今的一大病态，而所有的沉溺行为都会在这种态度下发展出来。相互依存是一种遗弃的象征，表示我们失去了诚实的自我。

人很难放弃求生存的防卫行为，它们好像老朋友般保护我们。事实上，我们也是依赖他们而生存的，然而我们却因此发展出一种结果，就是牺牲自己的力量。这种力量让我们扮演许多不属于自己的角色以控制他人及环境，如扮演照顾者、明星、英雄、失落的孩子、完美者、祸害者、叛逆者、代罪羔羊、替代配偶、父母的父母、小大人等。在各种状况里，我们都养成一种对外在事物的依赖，而忽略了自己，为了照顾父母、满足家庭系统的需求，我们放弃真正的自己；为了生存，牺牲自己的真我。我们学习防卫以掩盖被羞辱、被孤立以及跟自己分裂的痛苦，这些求生行为使我们变得无力而在精神上宣布破产。

在病态家庭中，对危险的准备状态则可能是生活中的常态。当家中的威胁是以遗弃或虐待方式出现时，个人必须以否定问题、解离、压抑、退缩、认同迫害者等方法来应战和求生。

有时压力已经终止（如父亲已经发完脾气），家人却仍保持在备战状态，且习以为常。这些轻或重的压力往往可能在家庭中持续多年，于是孩子就发展出某一套行为模式作为生存法则，直到长大后，这些行为模式仍然持续存在。

不论家中的压力是长期而轻度的恐惧，还是突发的强烈创伤，处于其中必然会发展出一些生存之道。这些生存知道在儿时一度具有保护作用，但是长大后，这些行为模式不但不必要，而且有害。

相互依存是一种生存状态，也是一种不健康的行为特质。它表示一个人失落自己内在的真实世界，而对外界事物形成一种沉溺、上瘾、无法自拔的生存状态，仿佛是依赖外界事物以求生存，而对那些事物所引发的问题视而不见地沉溺其中。

（大自然要人来在长大成人之前先当孩子。如果违背了这个自然原则，培育的将是一个既不成熟也不可口，而且很快就会腐烂的早熟果子。--鲁索）

在儿童的成长过程中，他们的情绪上需要哪些照顾和满足呢？

一、    反应，共鸣和肯定

孩子最早期的需要就是能有一个温暖的人在身旁，专心反应和肯定他心中的希望。在头15个月的共生期里，孩子需要一张具有慈爱眼睛的脸孔，在这眼神中所包含的，将使孩子日后自我统整时的核心和基础。

二、    接触，温暖和归属

接触是信赖的来源，缺乏肢体接触对婴儿而言是致命性的欠缺。成人则将肢体接触的需要延伸到情绪层面上，情绪的抚慰包括得到注意，受到重视，也包括自己的成就感和获得赞赏。

孩子需要得到父母发自内心的喜爱，否则就会被迫创造一个幻想中的关系来满足自己，以便让自己有力量前行。

因为情绪的抚慰是个人的基本需求，如同食物之于身体，因为孩子会不择手段谋取情绪的抚慰，甚至于用不健康的方法，如闯祸，惹麻烦等，终极的目标仍然是希望得到大人的注意和情绪层次上的接触。

三、    自我接纳与自我实现

个人的独特性需要得到肯定和接纳。孩子需要从照顾他的成人严重看到全部的自己，如此，才会产生一种自我感且建立完整的内在人格。如果部分的自己被接纳（例如，孩子的微笑，学话），而另一部分不被接纳（例如，孩子的愤怒和苦恼），则不被接纳的部分会与自我分离。当接触到不被接纳的部分时，都会感觉内在的父母用眼神及语言拒斥他们。而这些愤怒，攻击和情欲等只好转为地下活动。然而他们仍具有活力，在我们的意识范围之外生存活跃。

当孩子为了满足父母而封闭自己的情绪时，他们对自己的情绪失了信心，而依赖父母的思想和感觉生活。起先是有意识的赞同父母，继而无意识地附和，最后终将把此种依赖心态转向其他任何外在世界，成为易受影响而没有自我的人。

四、    自主，独特，空间与分离

每个人都独一无二，根本无法比较。每个人的都需要自主。自主的需求在一岁半时就出现，那也正是个人在心理上离开父母，寻求自立的开始。那时，共生期已满，个人结束了对父母的完全依赖，这是一个痛苦的过程。

两岁的孩子爱说“不”。如果我们允许孩子有说不的权利，今天也许不会有那么多人在受到性骚扰既面对酗酒和吸毒的诱惑时，难以抗拒。

在发展自主性的阶段，最大的危机是羞愧感。孩子必须学会与羞愧和疑虑共处，这些感觉本来是好的，帮助我们了解自己的限度，知道自己会犯错而非全能。然而过度的羞愧感却使孩子扭曲了意志的力量，把操纵环境的能力转而用来对付自己。过多的羞愧感会造成内化的自贬心理，而反映出强迫性的控制及完美主义的倾向。

五、    快乐，痛苦和刺激

儿童需要乐趣和游戏，需要适合自己年龄的挑战性刺激，也需要经历适当的痛苦和磨难。溺爱孩子等于剥夺了他由生命的正常痛苦中学习的机会。

完美主义及严苛的父母则剥夺属于童年的笑容和天真，过分严肃的家庭，也很容易截断孩子自然自然的情绪。

生命的成长过程，即由完全依赖环境到能够自给自足的成熟状态。为了生存，孩子需要父母的注意力和时间，也需要父母对他们所拥有的感觉给予肯定，指引和示范。事实上，父母从孩子身上能够看到自己曾经拥有，而且可以再度运用的情感生活。在成长过程中，孩子需要大人给予大量的情绪支持以及实质的帮助，这些支持需要具有下列特质：

1．          尊重孩子。

2．          了解孩子的需要。

3．          包容孩子的感觉。

4．          接受孩子的独特性。

5．          愿意从孩子身上学者了解情绪的本质，因为孩子比成人更能坦然地体验强烈的感觉而不矫饰。

6．          愿意去接触自己心中潜藏的小孩。

人随时都带有情绪，虽然情绪不完全代表一个人，却是我们和生命之间的主要联系。情绪是我们觉察自己的需要，好比人生之车的油料，油量的指示针显示我们满足自我需求的情形，没有了情绪，我们的生活会像没有油料的汽车无法行驶。

在良好的婚姻关系中，夫妻双方都想解决因差异而引发的冲突，但是他们不会长期停留在冲突当中，也不会为了怕吵架而佯装表面和谐，他们努力的了解彼此和达成协议。争吵是促成了解和协议的过程；公平的争吵包括：

·        自我肯定，而非攻击对方。

·        把焦点放在现在，避免重翻旧帐。

·        避免说教，尽量说出具体而实际的内容。

·        使用“我”的信息，不要批评对方。

·        精确的表明己意，而非盲目同意，呈现表面和谐。

·        不要争论细节

·        不要列举罪状

·        积极倾听（在做出反应前，现重复对方所说的，并且从对方的行中确定你所听到的确实是对方所表达的意思。）

·        如有争论，一次制争论一件事。

·        要有锲而不舍的精神，不要在沟通中轻易放弃，而要努力找出共同解决的办法，但是并非坚持谁对谁非。

婚姻关系建立在无条件的爱情上，它不是一种情绪化的感觉，而是一个抉择。

在健康的婚姻中，夫妻双方都知道必须为自己的行为和快乐负起责任，他们也知道外在事物所带来的快乐不可能是绝对而持久的。婚姻关系需要两个成熟的大人，而成熟意味着能够脚踏实地以及独立自主。

成熟的关系如同两人合奏一首乐曲—各自演奏自己的乐器，充分表达自己独特的技巧；但两人是在演奏同一首曲子—两人都是完整独立的个体，却又充分配合相互投入。

在健康的关系里，还有一件很重要的事情，就是两个人都必须承诺遵守某些纪律：

·        能够延迟满足。

·        接受自己的责任。

·        城市无欺，忠于真实。

·        节制某些需求。

爱的承诺可以激励纪律的实行，而纪律本身也是承诺的一部分。

所有人都生而具有高度的自我价值感，相信自己是独特，珍贵的，而且无意犯错。然而，在我们幼小且充满依赖性的岁月里，那些抚育我们的人，觉得我们早期的命运。我们必须从抚育者眼中看到自己的珍贵和独特后，才能感受到自己的价值—我们的自我信念来自于他们的眼睛。

有高度自尊及自我接纳的父母，懂得如何照顾自己的需求，而不必用子女来获得力量，满足和安全感。父母也有来自自身家庭的问题，因此为人父母者只有在心态上独立，脱离自己的父母，处理曾有的情结以及未了的事件，并修正毒性教条在自己身上造成的破坏，才能带领孩子建立高度的自我价值感。

成熟的人能区分且接受自己和他人是不同的个体，能建立清楚的自我界限，有良好的自我概念，也能够和自己的家庭系统建立良好而有意义的关系，但是又不会过度融入家人的生活里而迷失自己。这表示它可以自由运用情绪，不会满腹怨愤，也不会爱某个人太深切，可以在恰当的时候选择不待罪恶感的离开。

家庭正是培养成熟人格的地方。

每个人需要有自我价值（拥有自我的意思是我们确知自己有价值，而且也有一些重要的他人肯定我们的价值），自爱，自我接纳，以及做一个独特个体的自由空间。然而，每个人也需要与他人有肌肤的接触，并有机会从他人眼中看到自己。

每个人都需要一个安全的地方，好在其中冒险成长。这种地方要能随着个人发展阶段的不同需要做弹性调节。我们需要被肯定，同时也需要挑战和刺激；最后，我们需要达到自我实现以及经深层次上的丰盛与满足。

在精神层次上，我们有付出爱和照顾他人的需要；我们需要有被需要的感觉，有追求真善美的需求；人类甚至要为一个比自己更超越，伟大的事物而活—通常我们称之为天。

健全的家庭里，家人各自心理健康且家人关系良好，每个家庭成员都能精诚合作，同时又能保持独立自主，既能满足集体需求又不疏忽个体的需求。功能良好的家庭是培养成熟人格的园地，换言之，家是一个提供给人成长的场所：

1．          家庭不仅提供生存所需，也提供生长空间。

2．          他能满足成员的心理需求，包括自主和依赖之间的平衡，也能提供社会化训练以及性别角色的认同。

3．          他让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。

4．          他是建立自尊的地方。

5．          他是个人社会化的主要单位，同时也是社会持久发展的关键。

家庭中的每个人都受到父母关系的影响。当家庭关系面临危机时，个人会扮演多种角色以适应压力，而失去真正的自我。当这些角色变得日益刻板，家庭系统便进入封闭的状态。一旦这种固定现象发生，家庭就很难改变；成员越是努力扮演好角色帮助家庭，家庭的不良状况就越持久不变。

在健康的家庭中，人们扮演健康的角色，父母的角色主要提供时间，关注和指导，做孩子的示范。他们示范：

·        如何扮演男人或女人的角色。

·        如何扮演先生或太太的角色。

·        如何扮演父亲或母亲的角色。

·        如何培养亲密关系。

·        如何做个正常有用的人。

·        如何与他人保持适当界限而不做逾越角色的事。

家庭系统功能不良，并非因为家中的成员不好，而是彼此之间信息的传达方式不良，或是他们用了不妥当的行为，规则及出现不妥当的回馈。我们的社会系统失败也是如此—了解这一点是很重要的—我们的父母和上一代的人并非传送毒性教条的坏人，真正有害的不是他们，而是那些毒性教条。

家庭通常要制定许多管理的规则，包括经济的，家事分工的，节日庆祝方式的以及教育的，情感的，性的，身体的（包括生病和健康），还有教养的规则等。夫妻双方各自从自己成长的家庭里带来不同的规则，而在婚姻中双方如何妥协，达成共同的协议，是婚姻的重要课题。

家庭跟所有的社会系统一样，都有基本的需求，家庭的需求包括：家之感，安全感，成就感，亲密感，对于挑战和刺激的需求以及精神上的寄托。家庭需要以对彼此关系良好的父母，并且他们自己也要有相当的安全感，才能安心抚养孩子。

心理疾病永远不是单独的，个人的现象。家庭系统论者认为是家庭本身生病了，而有行为问题的某一成员只是家庭生病的症状而已。个人的问题意味着家庭系统的病态，而家庭系统的病态则反映出整个社会体系的病态。

任何家庭系统都是由联结家人之间的关系所构成的。每两个家庭成员之间都有关系存在，如婚姻关系，亲子关系，手足关系等。我们必须注意各成员之间不同的关联，以及他们互动的方式，那是一个非常复杂的互动网络。每个人既是整体的一部分，又是一个完整而独立的个体，具有独特的个性；同时也受到整个家庭的影响，它既代表个人，也代表着家庭整体。

当我们长大成人以后，所有有关家的事物仍然存留在我们身上。一个人就是他的家庭具体而微的缩影；而一个家庭里，某几位家人之间的关系也反映出整个家庭的面貌。

家庭系统有封闭式和开放式两种。封闭式的家庭系统里，所有的关系结构以及沟通都是僵化而固定的，运作过程缺乏变化，不管是处理金钱，性，教育或是亲属的问题，所用的模式完全没有变化。而开放的家庭系统具有高度的弹性和创意，允许改变，也与家庭以外的许多信息互通。

在封闭家庭系统中，回馈圈是负向的，所谓负向回馈就是使系统固定，不改变。有人称这种状况是动态的均衡状态，也就是说家人在一种互动的状况里维持不变动的局势，看似想要引发改变，却一直维持现状。毒性教条产生羞愧感，而这些自贬的人往往也和同样程度自卑的人相互吸引而结婚。这些人将父母及其规则都理想化了，因此，他们也会用同样的教养方式再去教养下一代，他们的孩子也会同样的自卑，羞愧，因此这样的循环可能会维持多代而不改变。

改变家庭系统运作的最佳方法，并不是使某一个家人凸现出来，贴上病态的标签，而是要观察所有成员彼此间如何给予回馈，以便了解整个系统的运作，从而采取一些新的修正和改变。开放式的家庭系统会准许正向的回馈。

一个人的自我形成，始于母亲的子宫之中。

现今的研究资料证明，六个月以后的胎儿即开始具有丰富的情绪生活：

·        胎儿可以听，体验，品尝，胎儿在子宫总已经开始原始的学习和感觉。

·        胎儿在子宫中所感觉和认识的事物逐渐形成他（或她）对自己的态度和期望，这些期望的来源的字母亲的信息。

·        重要的是母亲的态度。母亲长期性的焦虑和犹疑，会在胎儿的人格上留下深深的刻痕。同样地，母亲的快乐，兴奋以及期待，也有助于孩子情绪的健康发展。

·        父亲的态度也有重要影响。丈夫对于其自己孩子的感觉，是决定怀孕成功最重要的因素之一。

因此，生命的开始即由父母所塑造。出生之后，自我概念更来自父母的眼睛；我们对自己的观感完全与抚育我们的人观点一致—在年幼时抚育者对我的感觉即是日后我对自己的观感。如果父母心中充满羞愧和不正常的情绪，他们就会觉得自己欠缺不足及渴望帮助。在这种情况下，他们不可能好好照顾小孩，反而需要小孩去照顾他们。

最近在读《家庭会伤人》，真是一本好书。作者约翰 布雷萧是一个传奇人物。他出身于酗酒的家庭，神学院毕业后进入修会，却因毒瘾被强制送入戒毒中心。现为心理辅导及著名的公共电视制作主持人。他通过大众传播媒体讲述家庭理论，并以自身的经验印证人会受伤亦会康复的信念。

每个人的家庭不一样，但相信许多人在这本书中总会发现一些和自己相关的，并且有帮助的。我看的时候，内心深处常常有些细微之处被触动，有些感受和思想不是那么快就能被理顺，或者能表达出来的。就在心里细细的咀嚼。书中有很多不错的内容，就稍作整理记下来了。盼望在这个过程中我可以更了解自己的家庭历史，并且努力寻找最真实的自我。也希望透过这许多的思考和尝试，神医治和补全我生命中许多似乎被遗忘的破口。