小虫窝窝

哈3：17，18虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的　神喜乐。

整个七月下旬，我都在焦虑中度过。刚开始生病好转之后，身体没有大碍，但一直亚健康，所以想着再锻炼或吃药调整一下，好快点进入身体的更佳状态，因为不想太晚怀孕，在人看来会耽误很多事情，工作方面不太好安排。另外，我一直担心着七月份会不幸“中标”，因为自己吃了很多药。所以那时写信给许多姐妹，一方面是好久不联系该写信了，一方面把我的近况和忧虑告诉她们，让她们帮忙代祷。我自己则焦虑地等待着完全确定没有怀孕的那一天，祷告继续，却是越来越不安，尤其是最后几天月事迟迟不来，焦虑加重，祷告也变得蛮横：“神哪，千万别让我这个月怀孕，虽然我听说过很多吃过药又平安的例子，但我不想经历，这太没意思了！”最后几天，也是我情绪最不稳定的几天，又加上两个妹妹来北京同住，我许多的情绪都不知该怎样发泄才好，到31号，有种说不出来的烦躁在我里面蹦跳，虽然那时还不知道任何结果，但自己就像被判了死刑一样，绝望极了，又似乎被关在一个牢笼里无法逃脱，晚上就说各种冷漠和极端的话刺激亲爱的，他很莫名其妙，又很无奈，闹得几乎无法收场，最后我只好蜷缩在他的怀里说：“我害怕”。或许，我真的很害怕那个结果。

第二天，也就是8月1号，我忍不住又拿出测孕试纸，这已经是这个月第三次测了，一种复杂的平静在内心停下来等待结果，平生第一次，我看到了两条线，原本那股平静似乎落地了，散开了，却没有发出声音。我傻傻地把亲爱的叫进来，轻声对他说：“我怀孕了。”我们对视着，似乎都笑了，他是发自真心，而我是不知所措。接着，亲爱的有些兴奋，当他表现地无比雀跃时，我被激怒了。。。一把把他推出去，心里像有火被点着了一般。

然而，怒气过后，留下的也只有无奈，跟自己说：“既来之，则安之，反正闹不过神”。就这样，平静地度过那一天，那时怀孕的事实对我来说还像梦一样，时有时无的感觉。我们还一起做蔬菜汁，陪妹妹去恭王府玩，很开心。

没想到，周日见到弟兄姐妹，我又大受刺激。对于别人的“恭喜”“笑脸”“无所谓的态度”（我这样解读），我感到很不舒服。知道这其中有一些误会，但是我的情绪无法控制，一来就一阵眩晕，心脏抖得厉害，也和怀孕反应有关，这反应之大让我自己都感到恐慌和不知所措。有经验的弟兄提醒我们，最好去问一下所用药物的成分，再咨询一下吃什么东西可以排除毒素。我们觉得有道理，决定尽上自己的本分。

第二天，就在我满怀着“信心”打算开始新的旅程时，得知我所用的药物是抗生素药，四环素。而且刚好在怀孕的前后使用，心又一下子凉了。心里又充满对神的不理解和抱怨。来自人的声音也像一根根刺一样，不能带来任何安慰。我于是对亲爱的说，我会把孩子生下来，但对神的心已经死了。或许我是有些狡诈的，心里想反正孩子是要生的，就尽量不要影响到他，所以把情绪发泄出来，一个人倒也平静。然而，亲爱的因为我说的那些话几乎崩溃，于是寻找外援。

晚上下班，亲爱的也许没想到我的情绪挺平静的，我告诉他，让我烦恼的大概有二，一是不那么认识神，不知道祂在做什么，对我说什么，在这事情当中祂的心意如何。二是，弟兄姐妹的反应。要么就是乐呵呵说没事儿的，要么就是看起来很有“信心”，相信“一定没事儿的，神一定保守的”，然而我怀疑他们的信心，也怀疑他们对神的认识。甚至在我看来这信心是一种愚昧。真正的信心是和结果没有关系的，然而我还做不到。虽然现在不知道结果，但我拒绝接受这样一个开始，这不是我想要的，在我看来，这是神硬生生塞给我的。我们聊着，亲爱的说，今晚苗雨姐会来。

苗雨姐的到来首先是带给我安慰，因为她曾经两次流产，这是何等创伤，外人不能了解，然而如今仍稳稳地在主里面，还特意来看我，让我很感动。其次，她解开了我的疑惑，她告诉我事情的真相是，事情成为这样是我们的责任，避孕方面，吃药方面，这是我们原本应该谨慎的。现在我要问的不是“为什么会这样？”而是“事情这样了，我该怎么办？”她的每句话都让我把许多事情看得越来越清晰，心里像吃了定心丸一样。既然神是帮助我们的，我们还怕谁呢？耶稣的心肠又显现在我的眼前，那位受伤的，流血流泪的耶稣，原来，我对祂有许多的误解。我对祂的世界又多一点了解，祂不是惩罚，离弃或跟我们玩花样的神，而是始终如一站在我们这一边的神。然而，祂并不是毫无原则，一切包办的神，祂让我们学习承担责任，从小孩子逐步走向成熟的生命。

于是，我和亲爱的踏上了真正的新的旅程，直到现在，心里一直有着确信和把握，并不是针对结果，而是针对神。我们按着原来所期望的，欢欢喜喜地迎接这个小生命。

在这之后，我的情绪大体上稳定，且能坦然面对许多的“恭喜”和“笑脸”。然而，还是稍有波动的时候，有些比较熟悉的朋友，仍是有许多误解。我们虽然怀着信心喜乐，但仍是面对巨大的挑战，希望有同伴共同担当，但当我表达自己的需要时，对方以为我是软弱无信心。当我解释我们愿意承担责任寻求神的帮助时，对方以为我在自责和对神的爱没有把握。我心里因为这些事也很难过，就好比有人对那些钉耶稣十字架又痛悔的人说：“这正成就了神的心意，你不必如此难过”；或有人对在尘土和炉灰中懊悔的约伯说：“别自责了，神是爱你的，一定会再赐给你丰富的家业”；想想这些场景，何等可笑。岂不知，抓住神自己，是最重要的么？岂不知，痛悔的心，是神所喜悦的么？

然而，我不想自己的心过多纠缠于朋友的不解，若是如此，我又失落了最宝贵的—神自己。况且我们都是软弱的人，又都背负着重担，本应彼此包容。所以我的心只想每天单单享受亲近神的极大喜乐。还有这孕育生命的美妙过程。求神怜悯我的软弱，帮助我更加喜乐，且因祂喜乐！